Dag 112 van 2555; heimwee naar mijn katten

Dag 112 van 2555; heimwee naar mijn katten

3 blauwe katten

Al in de zomer heb ik gevraagd of mijn ouders in de herfst een weekje in ons huis wilden bivakkeren, als wij naar Italië zouden gaan, om zo op onze 3 katten te kunnen passen. Mijn ouders vinden het een leuke stad om te verblijven en de katten zouden niet in een leeg huis zonder aandacht en zonder geaaid te worden een week op henzelf aangewezen zijn. Dit was een mooi plan wat echter niet strookte met de plannen van mijn ouders in die periode, dus moest ik voor wat anders zorgen. Uiteindelijk bood mijn buurvrouw aan om op de katten te letten, mijn buurvrouw is erg begaan met dieren. Vroeger had ze zelf katten en nu 2 honden. Ik was tevreden met deze oplossing, de katten zouden 2x per dag goed verzorgd worden en aandacht krijgen.

 

Toch vond ik het idee dat ze ’s nachts alleen zouden zijn niet een leuk, ze slapen op en bij ons bed en dat bed zou een weekje leeg zijn. Mijn oudste kat die erg communicatief ingesteld is roept mij vaak over een dag heen, om te zien waar in huis ik uithang en of ik er nog wel ben. Ik zag al taferelen voor mij waarbij hij zielig al roepend door het huis gaat op zoek naar mij of andere familieleden. Al op de heenreis vroeg ik mij af hoe de katten het zouden hebben en eigenlijk gedurende de afgelopen dagen houdt dit mij van tijd tot tijd bezig. Het voelt alsof ik de katten iets aandoe dat niet leuk is, maar dan vanuit mijn definitie van wat niet leuk is.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf zo belangrijk te achten dat ik scenarios bedenk in mijn mind over hoe de katten half smachten op mijn terug komst wachten.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf als de redder van mijn katten te beschouwen en het centrum van hun bestaan en mij niet te realiseren dat mijn katten het ook gezellig kunnen hebben met andere mensen die hen eten brengen en dat mijn katten best wel voor een periode alleen in huis kunnen zijn.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in mijn gedachten over mijn katten af te dwalen en totaal te vergeten dat ik hier ben in mijn fysieke realiteit waar voor een weekje waar geen katten zijn die ik aandacht en eten geef.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn fysieke realiteit te ontvluchten door problemen te creëren in mijn hoofd/mind over mijn katten en zo niet hoef mee te doen met wat hier is in dit moment binnen mijn fysieke realiteit.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het eigenlijk heel spannend te vinden om terug te gaan naar de plek waar ik 4 maanden geleden nog in armoede leefde en een uitzichtloos leven had.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om niet meer te willen worden herinnerd aan de verschrikkelijke koude die we afgelopen winter hebben gekend waarbij we in de woonkamer bij 11 graden leefden en in de slaapkamer beneden het vriespunt sliepen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om niet meer te willen worden herinnerd aan mijn beperkte kennis van de Italiaanse taal enbang te zijn dat ik niet meer zou weten hoe te spreken.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om vooruit te willen en tegelijkertijd bang te zijn om achterom te kijken uit angst dat mijn verleden zich zou herhalen nu we het goed hebben.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om vooruit te bedenken dat ik het niet leuk zou hebben en het verblijf in Italië alleen maar een noodzakelijk kwaad was waar ik mij doorheen moest bijten.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om niet mijn leven van moment tot moment te leven maar als een scenario te uit te denken voor mijn nabije toekomst en die dan ook zo met de nodige emoties en gevoelens uit te leven, los van de fysieke werkelijkheid, door als het ware een opinie te beleven en niet mijn werkelijkheid.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te hopen dat mijn vakantie snel zou  over zijn, zodat ik weer heerlijk naar huis kon naar mijn katten waar ik mij veiliger waan en zonder nare spookbeelden van een naar verleden die mij achterna jagen en mij niet realiserende dat wanneer ik vast houdt aan de emoties en gevoelens van die herinneringen ik deze altijd met mij meezeul waar ik ook ben, het terug gaan naar de plek was alleen maar een extra fysiek trigger point.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het aangaan van de overlevingsangsten die er nog steeds zijn omtrent mijn wonen aldaar, niet aan te willen gaan uit angst dat het mijn betere leven nu zou kunnen verpesten en ik het als nog te pril label om het aan te gaan en zo nog even voor mij uit te schuiven.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het verhaal over hoe mijn leven was in Italië, vrij mechanisch kan vertellen zonder emoties en gevoelens direct daarbij te ervaren, maar mij wel realiserende dat die gevoelens en emoties er wel zijn zodra ik ze uitnodig en toelaat.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijn gevoelens en emoties omtrent mijn armoedige bestaan in Italië onder de loep te nemen ook als ik mij niet klaar acht uit copingsmechanisme, want alles wat in mijn bewustzijn zich aandient is iets waar ik iets mee kan en mee moet.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mij niet af te leiden met gedachtes over hoe ik ergens anders nodig ben, maar te zijn in het moment en te leven in het moment van mijn fysieke werkelijkheid 1 met mijn adem als het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mij niet meer nodig te voelen en daardoor belangrijker te voelen dan nodig is en dan werkelijkheid is om zo in evenwicht en gelijkheid met het leven om mij heen te kunnen bestaan en niet in polariteit en vergelijking maar 1 met het leven te zijn.

Dag 111 van 2555; vakantie dat is genieten…

Dag 111 van 2555; vakantie dat is genieten...Mijn partner noemt ons zijn hier in Italië vakantie, waarbij ik mij iets kan voorstellen. Hij heeft er een week vrij van zijn werk voor moeten nemen, hij is even uit de routine/sleur van zijn normale werk en dat noemen we dan vakantie. Ik breek uiteindelijk ook uit mijn dagelijkse routine die ik niet als sleur ervaar, maar ik merk dat ik dat vervelend vind. Ik zit hier nu in een vakantiehuisje van vrienden van ons en ik heb daar helemaal geen vakantie gevoel bij. Ik maak eten in een piep keukentje voor ons vieren met minimale middelen, meubelstukken moeten steeds verplaatst worden als er een andere functie aan de ruimte gegeven wordt. Ik ervaar het als 1 grote limitatie en een noodzakelijk kwaad dat maar het beste zo lang moet duren als strikt noodzakelijk is.

 

Bij het woord vakantie zitten reacties en gevoelens die moeilijk te duiden zijn. Een kennis zei gisteren: waarom kom je HIER als je vakantie hebt? En ik dacht, het is ook geen vakantie, het is iets dat moet gebeuren, zodat het ons leven in Nederland vergemakkelijkt. Wanneer ik onze kleding maak dan bespaar ik daar zoveel op dat ik er een trip naar Italië voor kan maken en hier spot goedkoop stoffen uit de mode industrie op de kop kan tikken. Het voelt dus niet als vakantie mijn verblijf hier in Italië, maar meer als een werkvakantie.

 

Het plaatje dat bij mij opkomt bij het woord vakantie is strand, mooi weer, exotische oorden, dingen doen die je normaal niet doet en de dingen die je normaal doet niet hoeft te doen. Het verkeren midden in de bergen van centraal Italië ervaar ik niet meer aan als een exotisch oord, dat is gewoon inmiddels. Ondanks dat we mooi en warm herfstweer hebben is het geen zomers bikiniweer. Het geld dat wij spenderen is aan noodzakelijkheden en niet zoals op vakantie aan onnoodzakelijkheden die het vakantie vieren tot een summum/hoogtepunt brengen. Dus een plaatje dat in mijn hoofd/mind gekoppeld zit aan vakantie strookt compleet niet met de realiteit die ik nu ervaar en dat geeft frictie.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om een werkvakantie als noodzakelijk kwaad te bestempelen en zodoende ook zo te ervaren, terwijl tijdens een werkvakantie ik ook kan genieten van de momenten die ik doorleef, genieten hangt niet alleen op vakantie, genieten kan in elk moment en elke adem.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om genieten in het moment te doseren en alleen te reserveren voor zaken die in mijn opinie/overtuiging de moeite waard zijn om van te genieten, waarbij een werkvakantie niet valt onder de noemer van genieten maar onder die van werk.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te realiseren dat ik mijzelf limiteer wanneer ik genieten limiteer/doseer en genieten definieer als iets dat af en toe mag.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij te laten leiden door mijn Calvinistische imprint die door mijn leven heen door opvoeding/scholing/maatscahppij bij mij naar binnen zijn gekomen, wat niet wil zeggen dat ik mij daardoor hoef te laten leiden, het is simpel kennis en informatie die ik heb geaccepteerd en toegestaan, die ik ongebruikt kan laten omdat ik zie dat het niet in het voordeel van een ieder is om het te gebruiken/toepassen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de opinie te hebben dat genieten niet elek dag en elk moment van de dag kan plaatsvinden.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de opinie te hebben dat genieten niet effectief is en mij afleid van wat echt belangrijk is.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om genieten te associëren met luieren en niets doen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf schuldig te voelen wanneer ik geniet en eigenlijk vind dat ik mijn aandacht op “belangrijkere” zaken zou moeten richten.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf onder druk te zetten en van te voren te bepalen dat ik ergens van zou moeten genieten en wanneer ik dat dan niet doe ben ik teleurgesteld in mijzelf voor het gebrek aan motivatie om te kunnen genieten.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om genieten aan mijzelf op te leggen alsof het iets is als een warme trui aandoen of een goed ontbijt eten.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te realiseren dat genieten pas dan ontstaat als ik comfortabel ben met mijzelf en kan staan in het moment voor wie ik ben, terwijl ik genieten nu aan mijzelf opdring zinder een basis daarvoor te hebben gelegd.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf nooit de vraag heb durven te stellen of ik van mijzelf wel mag genieten.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de beerput niet te openen wanneer ik mij de vraag stel of ik wel mag genieten van mijzelf in elk moment en elke adem.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te hebben dat ik niet comfortabel met mijzelf ben en niet kan staan voor wie ik ben in elk moment en elke adem als leven.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf als gefaald te bestempelen als het gaat om comfortabel met mijzelf zijn en staan voor wie ik ben in elk moment en elke adem als leven, terwijl ik een proces doorloop dat nog lang niet ten einde is en ik dus een veel te zware beoordeling op mijzelf leg, een beoordeling die achteraf zou moeten plaatsvinden die ik nu in het proces al laat plaatsvinden en mij hierdoor laat demotiveren en het vertrouwen in mijzelf laat afnemen wat uiteindelijk op niets is gestoeld dan gevoelens, emoties en de hoop voor een quick fix in het lopen van het proces.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te hebben dat als het allemaal niet snel genoeg gaat, ik niet ver genoeg in mijn proces ben voordat ik sterf en niet genoeg een levend voorbeeld zal zijn geweest voor anderen om de boodschap voort te zetten.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angsten te hebben omtrent het niet onsterfelijk zijn en wellicht niet mijn zaken te kunnen afronden die ik als belangrijk acht om af te ronden.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om genieten te doen en te laten gebeuren, in plaats van te plannen en allerlei voorschriften eraan te hangen.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijzelf niet te straffen voor het niet halen van fictieve doelstellingen die niet gestoeld zijn op gecheckte feiten en zodoende nooit te kunnen/mogen genieten van het moment.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om minder hard voor mijzelf te zijn en simpelweg te zien en aanvaarden wat er nog ligt aan punten en zaken om onder handen te nemen, zonder daarvoor angsten te ontwikkelen dat ik niet genoeg tijd heb, de tijd is de tijd en daar zal ik het mee moeten doen.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om niet op voorhand angst te hebben voor wat ik zal vinden wanneer ik dieper in mijzelf kijk en voor ogen moet houden dat alleen die dingen zich ontvouwen en openen om te onderzoeken binnenin mij waar ik klaar voor ben en wat ik aankan/begrijpen/vatten kan in dat moment en er dus ook nooit een moment kan ontstaan waar ik mijzelf teleurstel wanneer ik mijn zelfverantwoordelijkheid neem in zelfoprechtheid.

 

Herdefinitie VAKANTIE : een moment van pauzeren en het mogelijk veranderen van omgeving en verantwoordelijkheden binnen een setting van zelfverantwoordelijkheid en zelfoprechtheid.

Dag 110 van 2555; een stroopwafel met cappuccino

Dag 110 van 2555; een stroopwafel met capuchino   Voor een krappe week zijn we terug gekeerd naar Italië om de laatste losse eindjes af te wikkelen en genoeg mode stoffen in te kopen voor een wintergarderobe voor 4 personen. Mijn partner noemt het een vakantie, voor mij is het gewoon iets dat moet gebeuren en iets dat al in de planning stond toen wij een krappe 4 maanden terug remigreerden naar Nederland.

 

De avond dat wij aankwamen in ons oude dorp in Italië gaf dat een raar gevoel, het was als vanouds, niets structureel was er verandert in 4 maanden tijd. Het was alsof ik terug gezogen werd in de tijd dat ik hier woonde, een soort van dimensie shift. Ik ken hetzelfde gevoel wel met mensen die je lang en intiem hebt gekend, wanneer je die mensen weer ziet na lange tijd dan pak je de draad op alsof er geen tijd tussen heeft gezeten. Met mijn oude dorp weet ik dat ik er niet meer woon en niet meer deel vanuit maak zoals voorheen, maar daar doorheen gaat een soort van automatische piloot zijn gang die mijn Italiaanse personage activeert.

 

Mijn Italiaanse personage die weet hoe te reageren in bepaalde situaties vanuit een oude overlevingstactiek om mijzelf staande te houden in een Italiaans bergdorp. Mijn stem die hoger is als ik spreek, mijn taal die eenvoudig is en mijn manier van handgebaren. In mijn Italiaanse personage ben ik duidelijk anders dan in mijn Nederlandse personage. Mijn Nederlandse personage heeft een lagere stem, heeft minder handgebaren, spreekt op een bepaald niveau, is meer in voor een geintje en is nuchter.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te realiseren dat ik mijzelf gaande weg een Italiaans personage heb aangemeten om mijzelf staande te houden binnen een cultuur die mij vreemd was.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mensen na te doen als mijn Italiaanse personage, hele zinnen over te nemen net zolang totdat het voelt alsof ik het was, terwijl ik niet die persoon was het was mijn Italiaanse personage die uiteindelijk op automatische piloot ging.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij te ergeren aan de woorden en zinnen die ik na papegaaide, wat mij een niet origineel gevoel van mijzelf gaf en ik mijzelf zag vervagen in de massa en worden als de massa die ook zo sprak.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet langer speciaal te voelen in mijn Italiaanse personage, omdat dit personage in het leven geroepen was om in  de massa op te gaan en niet boven het maaiveld uit te steken om zo te kunnen overleven binnen een vreemde cultuur.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om ondanks mijn pogingen om d.m.v. mijn Italiaanse personage in de massa op te gaan nooit volledig heb kunnen integreren en dat als een mislukking te ervaren, men wilde niet nog een Italiaanse erbij zij vonden een Nederlandse leuker om mee te pronken.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf beperkt te voelen in het mij uitdrukken binnen mijn Italiaanse personage en daardoor boos op mijzelf te worden en het Italiaanse personage daardoor te verafschuwen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn stem te veranderen naar een hogere toon binnen mijn Italiaanse personage en dit wel waar te nemen maar niet zien/realiseren dat dit gekoppeld was aan een personage en niets had te maken met wie ik ben.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf niet thuis te voelen in mijn Italiaanse personage, maar als een vreemde eend in de bijt.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf opgesloten te voelen binnen mijn Italiaanse personage en te hunkeren naar andere personages die mij in mijn perspectief meer vrijheid gaven.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het mij niet thuis te voelen binnen een andere cultuur en ander land en dit af te schuiven op mijn Italiaanse personage om mijzelf vervolgens als het Italiaanse personage te verafschuwen en te geloven dat 1 personage ben uit de vele personages die ik speel.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn Nederlandse personage als mijn echte ik te beschouwen doordat ik geboren en getogen ben in Nederland.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om vrij te voelen in mijn Nederlandse personage en niet de limitaties van een personage te ervaren, omdat ik overtuigt ben van het feit dat ik dit ben.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te denken dat ik mij 100% goed kan uitdrukken in het Nederlands terwijl vaak genoeg mij de woorden tekort schieten waarbij ik dan de schuld op iets anders afschuif dan mijn beperking in welke taal dan ook om mij volledig en altijd juist te kunnen uitdrukken.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn Nederlandse personage als beter te zien dan mijn Italiaanse personage omdat ik er meer vertrouwt mee ben, maar beide personages leiden uiteindelijk tot consequenties wat gelijkheid zou betekenen en geen vergelijking of competitie.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij Nederlander te voelen en geen Italiaan, simpel en alleen omdat ik ergens ben geboren op de aardkloot wat mij dus klaarblijkelijk geen recht geeft om mij anders dan Nederlander te voelen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om door het feit dat ik mij Nederlander voel ik veel mogelijkheden en kansen wegstreep die als mens wel mogelijk waren geweest, waardoor ik mij niet realiseer hoe beperkend dit Nederlandse personage is dat mij zo’n gevoel van vrijheid geeft.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn stem lager te laten zijn binnen mijn Nederlandse personage dan binnen andere personages wat mij het gevoel geeft dat ik stabiel en gegrond ben, terwijl dat niet is gestoeld op daadwerkelijke fysieke constateringen binnen mijn werkelijkheid.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij gelukkig als Nederlander te voelen en goed in mijn vel, omdat ik weet hoe ik moet overleven binnen het Nederlandse systeem.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn Nederlandse personage als dominant nationaliteiten personage naar voren te schuiven wanneer dingen moeilijk worden en ik dan graag in de schulp van de Nederlander wegkruip en dus verdwijn in mijn mind/hoofd om elke confrontatie, die mijn “Nederlander zijn” zou kunnen ondermijnen, uit de weg te gaan.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om vrolijk en plagerig te kunnen zijn in mijn Nederlandse personage en dat totaal heb geëlimineerd binnen mijn Italiaanse personage omdat het niet aansloeg en mij niet het recht op overleven verleende.

 

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om geen personage aan te nemen aangaande nationaliteit, maar mij simpelweg te profileren als mens gelijk aan en als het leven en mij zo te bekwamen in het menszijn in het voordeel van een ieder.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om geen competitie aan te gaan wat betreft mijn Nederlandse en Italiaanse personage, maar mij te realiseren dat beide personages een overbodigheid zijn en mij niets anders dan consequenties brengen.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te kunnen “zijn” los van definities en opinies die gebonden zijn aan naties/landen, los van tradities die niet van mij zijn maar van mijn voorvaderen waardoor ik de zonde van de voorvaderen alleen maar voortzet en progressie/evolutie in mij als mens onmogelijk maak

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mij overal thuis te voelen omdat ik mij thuis voel in mijzelf en waar ik ook heen ga ik neem altijd mijzelf mee.

Dag 109 van 2555; geld is geen probleem zolang je het hebt

Dag 109 van 2555; geld is geen probleem zolang je het hebt

Sociale Verzekering Bank

We zaten vlak voor ons vetrek voor een weekje Italië, alles was geregeld, maar we wisten niet of we konden gaan. Al een geruime periode beloofde de SVB kinderbijslag te storten op onze rekening, maar het geld wilde maar niet arriveren. Dit is een bedrag dat hopeloos opgelopen is, het is een bedrag dat met terug werkende kracht over een periode van 2 kwartalen uit betaald had moet worden. Dit is het geld dat wij al die tijd zelf hebben voorgeschoten om die dingen van te doen waar ze voor bedoeld zijn. Nu dient zich het moment aan dat de kinderen in een nieuwe winter garderobe gestoken moeten worden en ik in 1 keer stoffen daarvoor in Italië ga aanschaffen, mits daarvoor geld beschikbaar is.

 

De donderdag voor ons vetrek zou het bedrag gestort worden, maar er gebeurde niets. Wel kregen wij een brief waarin stond dat het eerste kwartaal al was uitbetaald en het tweede kwartaal die donderdag zou worden bijgestort. Nooit hebben wij het eerste kwartaal ontvangen en klaarblijkelijk ook niet het 2e, omdat die limiet net als de andere verstreek. Vrijdag heeft mijn partner opnieuw gebeld met de afdeling kinderbijslag, de brief bleek een vergissing te zijn en misschien zou er een fout zitten in de bestanden die naar de bank gaan, als reden waardoor er nog niet was uitbetaald. Ondertussen zagen wij onze vertrek datum naar Italië opschuiven en zonder het benodigde geld wilde ik niet afreizen. Er werd een nieuwe datum gesteld dat het geld zou worden overgemaakt, of op de dinsdag tijdens ons verblijf in Italië of op 1 november wanner wij allang weer thuis zijn en de kinderen weer naar school moeten.

 

Zo zagen we onze kans om goedkoop aan goede kleding te komen bijna in rook opgaan. Ik durfde geen plannen meer te maken op basis van het geld van de kinderbijslag, want wanneer zouden ze dit geld nu werkelijk gaan storten? We besloten om een voorschot op mijn partners salaris te vragen dat sowieso die donderdag in de vakantie gestort zou worden om toch af te kunnen reizen en de stoffen te kunnen kopen. Die vrijdag voor vertrek kregen we met een spoedoverboeking een voorschot overgemaakt, wat een enorme opluchting was. Het wachten op het antwoord of een voorschot mogelijk was en wanneer het mogelijk was, was erg spannend en benadrukte zo enorm hoe afhankelijk ik en iedereen is van geld. We zijn uiteindelijk een dag later vertrokken dan gepland, aangezien we alles op hold hadden gezet en dus niet klaar waren om zaterdag te gaan rijden.

 

Nu is het dinsdag en we zitten in Italië en we ontvingen vandaag een berichtje dat de kinderbijslag is bijgeschreven. Jemig wat een stress voor geld. Elke actie die we ondernemen wordt bepaald door de hoeveelheid geld die we wel of niet hebben. Iemand die beweerd dat hij/zij niet wordt geleefd door geld is of naïef of niet oprecht.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te realiseren dat onze arme periode in Italië nog altijd zijn weerslag heeft op ons huidige meer comfortabelere leven in Nederland, waardoor er nog steeds geen reserves zijn en aan het eind van de maand alle inkomsten op zijn, waardoor grotere uitgaven in 1 keer soms onmogelijk zijn of op z’n minst voor onmogelijke situaties zorgen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om alleen rekening te willen houden met wat ik nu financieel heb en mij niet te realiseren dat ik nog steeds de consequenties fysiek moet doorlopen vanuit mijn recente verleden, dat verleden dat niet los staat van mijn heden en toekomst.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te laten stressen door geld en de afwezigheid van geld, in plaats van diep adem te halen en te werken met wat hier in het moment is.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te hebben voor de afwezigheid van geld en mij daardoor gelimiteerd te voelen, terwijl ik mijzelf limiteer in deze situatie door in angst te leven en niet meer te kunnen overzien wat er wel is aan mogelijkheden.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te realiseren dat ik mij limiteer door vast te willen houden aan een reisje Italië om stoffen in te kopen voor kleding, waardoor ik niet meer open kan/wil staan voor andere scenario’s.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te hebben voor het scenario van niet naar Italië te kunnen afreizen door gebrek aan geld en dus duurdere kleding in de winkels te moeten aanschaffen die niet zo gegoten zit als op maat gemaakte kleding.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om stress te ervaren bij het idee dat ik in confectie kleding moet rondlopen die mij totaal niet zit vanwege mijn afwijkende lichaamsbouw.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te balen van mijn afwijkende lichaamsbouw en mijn lichaamsbouw te beschuldigen van het moeten naaien van kleding en nooit eens gemakkelijk een broek te kunnen kopen die goed zit.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij te willen separeren van mijn afwijkende lichaamsbouw om er zo niet mee geconfronteerd te worden en vooral geen oud zeer naar boven te hoeven halen. ( wordt verder uitgewerkt in een andere blog )

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te realiseren dat geld mijn motivator is en daardoor verdwijn ik in mijn mind/hoofd en maak allemaal mooie plannen die de meest ideale uitkomst geven en tegelijkertijd vergeet ik even dat ik heb te doen met wat ik in het moment heb aan geld, dat geld dat bepaald wat er in mijn fysieke werkelijkheid echt kan gebeuren.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om geld niet mijn motivator te willen laten zijn wat resulteert in frictie binnen mijn fysieke werkelijkheid, omdat geld mijn motivator is en ik deze motivator als geld wel kan negeren maar dat maakt nog niet dat het er niet meer is.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mij niet meer zo snel te laten stressen als bepaalde plannen veranderen door geld gebrek, de stress maakt dat ik niet meer helder kan denken en rare bokkensprongen maak of halsstarrig vasthoudt aan zaken die wellicht minder waarde hebben en minder toevoegen aan het belang van een ieder dan ik als gestresste zou ( willen ) vermoeden.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te zien/realiseren/ begrijpen dat geld alles in mijn leven bepaald en dat ik daar als een gegeven feit mee moet werken en niet dit geld punt om zeep te willen helpen waarbij ik mijzelf mee ten onder neem, iets wat ik mijzelf al eerder in mijn leven heb bewezen en zodoende zinloos is om nogmaals te doorlopen.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om geld te zien los van emoties en gevoelens, waarbij ik simpele afwegingen kan maken of iets financieel op een bepaald moment mogelijk is en verantwoord is.

Dag 108 van 2555; mijn naam is Sylvia

Dag 108 van 2555; mijn naam is Sylvia

Kunst door Sylvia-Ji

Onze naam die ons wordt gegeven aan het begin van ons leven door onze ouders gebaseerd op gevoelens en emoties dragen wij ons hele leven mee en wordt een kapstok voor onze eigen emoties/gevoelens/angsten die resulteren in het vormen van diverse personages. Deze personages worden als heel echt ervaren, want wie tornt er aan mijn naam, mijn naam dat ben ik. Om mijn naam te ontdoen van deze energetische geaccepteerde en toegestane lading schrijf ik deze blog in het kader van naamsvergeving.

 

Ik heb heel lang gelooft dat mijn naam iets specifieks was en dat ik Sylvia heette omdat dat mijn voorbestemming/lot was. Nooit heb ik willen zien dat mijn naam domweg gekozen werd door mijn ouders omdat zij op dat moment het een mooie naam vonden door alle associaties die zij ermee hadden. Er was nog een andere naam die zij ook mooi vonden, maar toen zij iemand leerden kennen die zo heette en deze persoon labelden als een nare persoon werd de naam meteen van de lijst geschrapt. Zelf heb ik ook met zorg de namen van mijn kinderen uitgezocht, enkel en alleen op basis van gevoel en uit praktische overwegingen. Dus de uniekheid die ik claimde was enkel en alleen om mijzelf meer speciaal te voelen. Daarbij komt nog eens dat  ik altijd mijn naam moest spellen vanwege de y aan het begin, wat ervoor zorgde dat ik mij als kind al als uniek zag vanwege mijn niet standaard naam in die tijd.

 

Dit uniek voelen droeg ik met mij mee zonder mij nog te herinneren waarom dat was, het was simpelweg een gevoel geworden dat bij mij hoorde. Mijn naam vertegenwoordigde dan ook mijn hele zijn, omdat ik mijn hele zijn had opgehangen aan dit uniek zijn. Elke misspelling of niet goed uitgesproken vorm van mijn naam was een aanval op mij, ik nam het zèèr persoonlijk.

 

Op een bepaald moment begonnen de ouders van mijn beste vriendin, zo rond mijn 8e denk ik, mij Syl te noemen. Zo zeg wat vond ik dit ziek. Ik vond deze mensen lui, dat zij mijn naam maar voor een deel wilden uitspreken. Ik werd er echt boos van, maar hield mijn mond richting hen, het werd een back chat in mij die ik meenam mijn volwassen leven in en die steeds weer geactiveerd werd als iemand mij Syl noemde. Mijn naam werd half uitgesproken en daardoor ervoer ik mijzelf ook half, dus onvolledig. Ik was er wel in die momenten maar niet geheel aanwezig, ik mocht er ten dele zijn omdat de helft werd ontkent en buitenspel gezet. Ik ervoer dit niet als iets dat ik mijzelf aandeed door acceptatie en het toestaan van deze gevoelens, ik ervoer het als een afwijzing en richtte mijn woede intern op de ander en hield mijzelf buiten schot.

 

Angstdimensie:

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om een beeld van verwarring te zien/ervaren in mijn hoofd/mind na het uitspreken van de naam Syl door een ander.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij door die verwarring mijzelf niet aangesproken te voelen wanneer mijn naam als Syl wordt gebruikt.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om alle emoties en gevoelens die in dit moment van verwarring ongedefinieerd door mij heen gieren te accepteren en toe te staan.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het beeld van verwarring door te zetten in mijn fysieke werkelijkheid en mij vervolgens verward te voelen door geen richting aan de situatie te kunnen geven in dat eerste moment.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om gedirigeerd te worden door de gevoelens/emoties/angsten die ongedefinieerd door mijzelf op mijzelf worden afgevuurd.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om geen verantwoordelijkheid te nemen voor de beroering in mij veroorzaakt door mijzelf.

 

Gedachtendimensie

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te denken dat ik het niet ben als men mij Syl noemt.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij te separeren van de naam Syl waar ik mee aangeroepen wordt en mij zo niet mijn zelfverantwoordelijkheid neem als zijnde Syl.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om niet in actie te willen komen als ik Syl genoemd wordt, omdat ik dat niet ben.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij alleen te definiëren/identificeren met de naam Sylvia en alle afgeleiden daarvan als te min voor mij te beschouwen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn totale uniekheid weg te zien glijden wanneer ik Syl genoemd wordt net als alle andere Silvia’s die niet zijn wie ik ben en zo mij te verzetten om deze uniekheid te kunnen behouden als een boost voor mijn ego.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te ervaren als uniek en meer speciaal dan anderen vanwege mijn naam die weergeeft wie ik ben en mij  niet te realiseren dat de naam ook een nummer had kunnen zijn of een enkele letter/symbool om zodoende herkent en aangesproken te kunnen worden binnen de matrix.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om boos te worden in mijn hoofd/mind als ik niet met mijn volledige naam wordt aangesproken en mij niet te realiseren dat deze boosheid niet gaat over de ander maar over mijzelf die klaarblijkelijk haar eigen naam is en zodoende niet met Syl aangesproken kan worden, omdat dat een gevoel van niet compleet zijn oplevert.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet compleet te voelen als mijn naam niet compleet wordt uitgesproken wat aangeeft dat wie ik ben voor mij vast zit aan hoe ik heet en mij niet te realiseren dat ik mij op deze wijze limiteer en tegenhou om te groeien naar wie ik ben in de fysieke werkelijkheid in het hier en nu.

 

Back-chatdimensie

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mensen als lui te bestempelen die mijn naam niet volledig uitspreken en mij niet te realiseren dat ik hiermee mijzelf boven hen plaats.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mensen te bekritiseren voor het feit dat zij mijn niet onvoorwaardelijk en als compleet zien en mij niet te realiseren dat ik mij ontkent voel in mijn uniekheid waardoor ik mijzelf ook niet langer kan zien als uniek wat de nodige frictie in mij veroorzaakt.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de mensen die mijn naam half uitspreken niet meer serieus te nemen en mij niet te realiseren dat ik eigenlijk mijzelf niet serieus neem voor het ophangen van mijn gehele identiteit aan mijn naam.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om elke keer als ik deze mensen zie mij niet geaccepteerd te voelen en mij niet te realiseren dat het niet geaccepteerd voelen zijn oorsprong had in mijn hoofd/mind en iets is wat ik heb gecreëerd. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf niet onvoorwaardelijk te accepteren voor wie ik ben.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om deze mensen als onaardig te bestempelen en mij niet te realiseren dat ik onaardig naar mijzelf toe ben door te beslissen dat wanneer mijn naam half wordt uitgesproken ik niet geaccepteerd wordt en niet compleet ben.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om deze mensen te verwijten dat zij mijn uniekheid niet zien en niet willen waarderen en mij niet te realiseren dat dit gehele circus een fabrikaat van mijzelf is en dat ik mijzelf niet onvoorwaardelijk kan waarderen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij afgewezen te voelen door deze mensen en daardoor boos op hen te zijn en mij niet te realiseren dat ik die boosheid binnen houd omdat ik diep van binnen weet dat ik het ben die mijzelf afwijst en ik geen reden heb om anderen daar de schuld van te geven.

 

Verbeeldingsdimensie

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij te verbeelden dat ik in tweeën ben verdeeld en zodoende niet meer compleet te zijn.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij te verbeelden dat ik ongeaccepteerd door het leven moet nu deze trend van mijn halve naam te gebruiken is gezet.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te geloven dat het noemen van mijn halve naam daadwerkelijk zoveel impact op mij kan hebben als niet geaccepteerd te worden en mij niet te realiseren dat ik zelf in tweestrijd ben of ik mijzelf wel onvoorwaardelijk kan accepteren en daarom reacties heb bij het half uitspreken van mijn naam.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in de toekomst te projecteren wat er voor consequenties zullen zijn bij het half uitspreken van mijn naam terwijl ik dat niet kan overzien eenvoudigweg omdat ik ook niet kon overzien wat de gevolgen waren van het mij identificeren met mijn naam en hoe deze wordt uitgesproken door geen regie over mijn eigen leven te nemen.

 

Gevoelsdimensie

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om afgewezen te voelen door de ander terwijl ik mijzelf afwijs wanneer het trigger point Syl wordt geactiveerd.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet compleet  te voelen wanneer het trigger point Syl wordt geactiveerd.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij geschaad in mijn uniekheid te voelen, terwijl deze uniekheid er niet was in de eerste instantie maar bedacht werd in mijn hoofd/mind door mij te identificeren met mijn naam.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om geschrokken te zijn dat iemand niet mijn volledige naam uitspreekt en mij zodanig niet ziet voor wie ik denk dat ik ben.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om afgrijzen te voelen voor de verkorte versie van mijn naam en alles in mij schreeuwt, dat ben ik niet, terwijl ik mij niet realiseer dat ik afgrijs van het feit dat mijn uniekheid niet wordt gehonoreerd.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de boosheid naar anderen toe, die eigenlijk boosheid op mijzelf is, op te potten binnenin mijzelf en angst te hebben dat dit een keer tot uitbarsting komt.

 

Fysiekedimensie

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn hoofd te laten hangen en mee te gaan in het gevoel van afwijzing door fysiek mijzelf vooruit te moeten slepen als iets dat half en niet compleet is.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om fysiek op slot te gaan en met al mijn boosheid en teleurstelling een fysieke entiteit in mij op te bouwen die ooit zal barsten als een bom wanneer ik geen zelfverantwoordelijkheid neem.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om dit gevoel van niet compleet zijn en mijzelf niet onvoorwaardelijk te kunnen accepteren fysiek te manifesteren als een zwaar lijf dat voortgesleept moet worden, een last op mijn schouders.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het warm te krijgen wanneer mijn naam half wordt uitgesproken en de boosheid voel rond gaan in mijn fysieke lijf.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf klunzig en fysiek niet instaat te voelen alles te kunnen doen wat ik wil aanpakken omdat ik mijzelf niet onvoorwaardelijk accepteer en dus twijfel aan mijzelf door gebrek aan zelfvertrouwen.

 

 

 

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mij niet langer te identificeren met mijn naam en in plaats daarvan mijzelf te tonen wie ik ben door in zelfoprechtheid mijn levenspad te wandelen.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om het vertrouwen in mijzelf op te bouwen om zo ook het vertrouwen in mijn buitenwereld te kunnen aangaan.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om boosheid niet binnenin mijzelf te houden, maar het te onderzoeken voor wat het is en er dan actie op te nemen.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om uniekheid niet mijn motivatie in mijn leven te laten zijn en terug te keren op aarde met beide voetjes om mij gelijk en 1 aan een iedereen in te zetten in het belang van een ieder om te komen tot een fatsoenlijk leven voor iedereen.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om niet langer vingertje te wijzen naar anderen wanneer ik zelf reacties in mij heb op de ander wat daadwerkelijk niets te maken heeft met de ander.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijn zelfverantwoordelijkheid weer terug te nemen en de regie over mijn leven te nemen zonder opgeslokt te worden door ideeën over mijzelf ten aanzien van mijn naam.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om opinies en overtuigingen over mijzelf geen eigen leven te laten leiden tot het punt dat het fysiek wordt en ik de consequenties in het fysieke zal moeten lopen om te zien wat ik heb geaccepteerd en toegestaan.

Dag 107 van 2555; huisje, boompje, beestje

Dag 107 van 2555; huisje, boompje, beestje  Waar we in Italië in een armoedige huursituatie zaten met weinig tot geen inkomen, gingen we bij onze remigratie over tot een vast inkomen en een duur huurhuis. Het dure huurhuis was geen echte keuze maar een gevolg van aangewezen zijn op de private huurmarkt in een stad die je niet kent. Al direct voelden we de huur redelijk huishouden in onze portemonnaie. Dus zoekende naar een oplossing c.q. meer wenselijker situatie, stonden we voor de keuze om kleiner en goedkoper te gaan huren of te kopen. Daarbij komt dat bij koop mijn schoonfamilie bij zou springen, dus de optelsom was snel gemaakt, we gingen kopen.  Alleen al bij dat besluit ging er van alles in mij om. We waren naar Italië vertrokken om los van de matrix te kunnen leven, we hebben 6 jaar zonder hypotheek geleefd, moesten we ons dan nu weer vol in de matrix storten? Maar de matrix is overal wanneer je weer gewoon verdiend met een vaste baan en je allerlei verplichtingen financieel hebt waar je niet onderuit komt, dat is inherent aan een moderene samenleving zoals die in Nederland.

 

Ik ben de huizen markt in onze woonplaats gaan bestuderen, hoe lang staat er iets te koop, wat wordt er gevraagd, hoeveel zakt men met prijzen etc. We hebben in totaal 5 huizen bekeken. Van een uitgewoond huurhuis dat in de verkoop kwam tot aan een twee-onder-èèn-kap uit 1928 dat nog degelijk is gebouwd. Uiteindelijk zijn we gevallen voor het huis uit 1928. Op een landelijke open huizendag zijn we binnen wezen kijken en hebben gevraagd of wij de dag erop nogmaals mochten kijken en dat mocht. We hebben een technische keuring laten doen door een familielid die daartoe instaat is. Ja, en toen was het tijd om te zeggen of wij op het huis een bod wilden doen.

 

We kregen adviezen van uiteenlopende mensen, waarbij opviel hoe makkelijk zij vertelden hoe wij de vraagprijs omlaag konden krijgen tot woeker prijzen. Hier geldt waarschijnlijk, de beste stuurlui staan aan wal. Er werden hier prijzen genoemd die iemand nog niet zou accepteren voor een rijtjeshuis. We hadden besloten geen makelaar in de handen te nemen en het bieden zelf te gaan doen. We hebben heel wat gepraat, gewogen en gewikt. We stelden een bodemprijs die wij reëel achten gezien de markt en wat het huis te bieden heeft. Dat is niet eenvoudig, eerst moet je van je emoties/gevoelens/angsten af om in het belang van een ieder te komen tot het eerste bod en al voor ogen hebben tot hoever je uiteindelijk zal gaan. Het bieden heb ik op mij genomen en het uitzetten van het traject om die vervolgens met mijn partner door te spreken. In 3 keer heen en weer bieden kwamen we tot een koopafspraak. Bij mijn laatste tegenbod heb ik ook vermeld dat het een laatste bod was, het duurde 1,5 dag voordat er een reactie terug kwam en dat was het moment dat er toch een angst doorsijpelde van “wat als ze nee zeggen?”. Ik voelde van alles binnenin mij in beroering, maar ik herstelde mij door simpel te kijken naar wat er was in dat moment en dat een ja of een nee niets uitmaakte in grote lijnen. Ik zou blijven doorademen en mijn leven zou evenzogoed doorgaan. Toen we hoorden dat wij de eigenaren van het huis zouden worden was ik tevreden, tevreden met mijzelf en tevreden met mij en mijn partner in de zin van samenwerking. Het was niet een moment van euforie die volgde op een gestresst wachten en als het ware een dip in energie. Die energie had ik weggewerkt en dat wat overbleef was ik en ik ervoer tevredenheid met de situatie in dat moment en dat was het, het leven gaat door…

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het kopen van een huis te zien als het binnengaan in het web van de zwarte weduwe en mij niet te realiseren dat ik alleen kan deelnemen aan de matrix als ik deel benvan de matrix en mij niet separeer.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te hebben om financiële verplichtingen aan te gaan door eerdere ervaringen van geldgebrek te projecteren en zo op voorhand angst te hebben voor iets dat nog niet heeft plaatsgevonden.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het kopen van een huis als iets groots te zien, terwijl het niet anders is als het kopen van andere zaken, er zijn alleen wat meer nullen mee gemoeid.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om terug te vallen in oude angsten omtrent geld en daardoor zelfs te overwegen om niet te kopen ook als het de meest optimale optie is.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bang te zijn dat ik de verkopende partij tekort doe en daardoor moeite heb om te komen tot een openingsbod waar ik achter kan staan in zelf oprechtheid.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om op basis van gelijkheid de koop af te willen sluiten terwijl het makelaarsspel van huizen verkopen niet is gebaseerd op gelijkheid.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om niet matrix conform het huis te willen kopen buiten de makelaar om en mij niet te realiseren in dat moment dat zoiets zou betekenen dat ik het systeem een loer zou draaien wat uiteraard niet zonder consequenties zal gaan.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf boven de matrix te stellen bij de aankoop van een huis en mij niet te realiseren dat de matrix dat niet laat gebeuren.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om een moment van energetische onstabiliteit te ervaren terwijl ik wacht op het uiteindelijke antwoord van de verkopende partij en voor een moment mijzelf naar binnen toe gezogen voel terwijl ik wordt  opgeslokt door emoties en gevoelens die voor mij nog onbekend zijn in dat moment maar wel voelbaar aanwezig.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij te laten opslokken door deze emoties en gevoelens van onzekerheid tijdens het wachten en mij niet direct los weet te maken van de mind dimensie die ik binnen treed.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het binnen treden van deze mind dimensie niet te willen en mij te verzetten en mij niet te realiseren dat ik mij niet hoef te laten opslokken als ik vrij van angsten/emoties/gevoelens ben.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te hebben voor deze mind dimensie en het te ervaren als een falen dat ik niet had kunnen voorkomen om opgeslokt te worden door mijn mind.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om teleurgesteld te zijn in mijzelf dat ik niet stabiel genoeg ben om niet door angsten opgeslokt te worden door mijn mind.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om het stabiel zijn te oefenen bij elke gelegenheid die ik heb om aan de werkelijkheid te toetsen waar ik nog zaken heb liggen om door te werken en mij niet te frustreren als het allemaal niet meteen lukt, het is en blijft een proces ik in real-time doorheen moet.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om zaken aangaande geld en grote geldzaken niet groter te maken dan mijzelf om zo niet geïntimideerd te raken door mijn eigen creaties.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om iet langer mij te verzetten tegen de matrix, maar mee te gaan met de matrix en te leren van de matrix om zo de matrix met zijn eigen middelen bij te sturen naar een situatie die in het belang van een ieder is.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om gelijk aan de matrix te zijn en zo van binnenuit verandering aan te kunnen brengen en de weg voor te bereiden voor een Gelijkheids Geld Systeem.

Dag 106 van 2555; Hey, come no

Dag 106 van 2555; Hey, come noSommige woorden hebben meer fysieke reactie of impact op ons dan andere woorden. Na van de week korte metten te hebben gemaakt met het Engelse woord “Hey”, moest ik denken aan het Italiaanse woord “come no” dat net zo’n lading had en ook voor een heftige reactie in mij zorgde.

 

“Hey” als gesproken woord gaf geen reacties, maar geschreven als aanhef deed het mij even mijn adem inhouden. Er vlogen dan allerlei gedachten door mijn hoofd die met deze persoon die mij dit schreef te maken hadden. De basis van al deze gedachten was altijd, heb ik iets fout gedaan. Dit “Hey” kwam mij dan ook heel agressief over en ik probeerde er niet te lang naar te kijken, zodat het de boodschap aan mij niet zou verpesten of voor ruis zou zorgen, wat het overigens natuurlijk wel deed. Naarmate dat dit woord zich vaker voordeed kreeg ik al gevoelens van angst bij het zien van het woord en werd er energetisch heel wat beroerd in mij, dit door de overtuiging die ik mij had aangeleerd dat “Hey” een agressieve manier van communiceren was. Tot het moment dat ik besloot dat het nu maar eens over moest zijn met dit gedoe en ik het woord simpelweg opzocht in een woordenboek. Nergens maar dan ook nergens was er ook maar 1 betekenis te vinden die gestoeld was op agressiviteit, het was niet meer dan een begroeting/aanhef, het was dus echt iets in mijn hoofd/mind vanaf het begin geweest. Voor zover ik het kan terug halen was de eerste keer dat het werd gebruikt richting mij in een mail, iets waar ik mij onzeker over voelde en dus ging ik twijfelen aan mijzelf en om de “pijn” te verzachten besloot ik dat de ander dus agressief richting mij was en dat een aanhef als deze niet veel goeds aankondigde.

 

Het woord “come no” werd in mijn eerste jaar in Italië veelvuldig op een kortaffe, snauwerige en agressieve manier verbaal aan mij overgebracht. De dames die dit deden waren over de hele linie wat grof en simpel in hun taalgebruik, iets wat ik toen taalkundig nog niet kon onderscheiden. Elke keer als ik vroeg of iets kon/mocht/okey was dan werd er steevast “come no” naar mij gesnauwd, waarbij ik als het ware in elkaar dook en het als een schok door mijn fysieke lijf ging. Wat heb ik misdaan ging er dan door mij heen, omdat dit woord op een vragende toon werd uitgesproken kwam het mij over alsof ik een wedervraag kreeg om aan te geven dat ik niet goed bezig was. Ook bij dit woord speelde onzekerheid en niet altijd alles goed kunnen begrijpen een grote rol en nam ik deze toon direct persoonlijk. Het moment dat ik ook bij dit woord in het woordenboek dook om de betekenissen te achterhalen, bleek het alleen maar iets te betekenen als natuurlijk of hoezo niet?. Niks van wat ik had ervaren bleef staan toen ik de betekenis zag. Het had zich afgespeeld in mijn hoofd/mind en alleen toen ik het tastbaar maakte en naar mijn moedertaal vertaalde kon ik zien dat er geen reden was om het persoonlijk te nemen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om energetisch beroerd te worden door woorden.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om woorden als een entiteit te benaderen en de woorden zodoende bepaalde kwaliteiten/eigenschappen toe te kennen en mij niet te realiseren dat ik zo mijn zelfverantwoordelijkheid uit handen geef om te kunnen zeggen, die woorden hebben het gedaan/mij aangedaan.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij te separeren van de ervaring die ik bij het zien/horen van deze woorden ervoer om zo de vinger naar de woorden en de zender van de woorden te kunnen wijzen en zo de regie en zelfverantwoordelijkheid over mijn leven uit handen te geven.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bij het horen van het woord “Hey” mijn adem te laten stokken en zo in dat moment niet aanwezig te zijn in mijn fysieke werkelijkheid en daarmee angst toe te laten.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te hebben voor het woord “Hey” en mij niet te realiseren dat het woord een angst/onzekerheid in mij spiegelt.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om een mening te vormen over het woord “Hey” op basis van onzekerheden en angsten en het te laten escaleren tot een angst, allemaal veroorzaakt door participatie in de mind/het hoofd.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het woord “Hey” als trigger point te gebruiken om een bepaalde angst/onzekerheid op te roepen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn onzekerheid/angst om iets fout te doen af te schuiven op het woord “Hey”.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om direct in mijn mind/hoofd te gaan zitten als het woord “Hey” zich aandient.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn mind/hoofd te verkiezen als plek om het woord “Hey” tot mij te nemen en mij niet te realiseren dat ik door het zijn in het hier en nu met gezond verstand kan kijken naar de betekenis van dit woord zonder mij door angsten/fantasieën/speculaties te laten aansturen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bij het horen van het woord “come no” in een te krimpen en zo in dat moment niet aanwezig te zijn in mijn fysieke werkelijkheid en daarmee angst toe te laten.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om op voorhand angst te hebben voor het woord “come no” en mij niet te realiseren dat het woord een angst/onzekerheid in mij spiegelt die ik niet aan wil gaan in dit moment en daardoor af doe als agressief.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om een mening te vormen over het woord “come no” op basis van onzekerheden en angsten en het te laten escaleren tot een angst, allemaal veroorzaakt door participatie in de mind/het hoofd.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn onzekerheid/angst om iets fout te doen af te schuiven op het woord “come no”.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om direct in mijn mind/hoofd te gaan zitten als het woord “come no” zich aandient.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn mind/hoofd te verkiezen als plek om het woord “come no” tot mij te nemen en mij niet te realiseren dat ik door het zijn in het hier en nu met gezond verstand kan kijken naar de betekenis van dit woord zonder mij door angsten/fantasieën/speculaties te laten aansturen.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om wanneer ik een woord in een andere taal niet begrijp dit op te zoeken en het niet een eigen leven/betekenis te laten krijgen met alle consequenties van dien.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om in te zien dat woorden , woorden zijn en alleen in mijn handen/oren/ogen een energetische positieve of negatieve lading krijgen als ik dat accepteer en toesta.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om direct als ik een angst zie ontstaan bij een woord, dit te onderzoeken en niet verder te laten escaleren.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mij te realiseren en te begrijpen dat woorden die 1 en gelijk zijn aan mijn woorden, woorden zijn die ik kan spreken zonder lading en dus kan gebruiken om mijn boodschap over te brengen zonder emoties/gevoelens/angsten in het belang van een ieder.