Dag 277 van 2555: woorden – dimensie – interpersoonlijk

basisinkomengarantieWaar ik in mijn vorige blog de betekenis van het woord ‘dimensie’ heb opgezocht en mijn persoonlijke betekenis van het woord in kaart heb gebracht. Gebruik ik in deze blog, die betekenis gevormd door associaties, herinneringen, emoties en gevoelens, om te zien wat mijn zelfdefinitie door dit woord ‘dimensie’ voor gevolgen heeft gehad op mijn interpersoonlijke relaties.

 

Uiteindelijk kreeg het woord ‘dimensie’ in zijn betekenis een tweedeling voor mij, enerzijds een met twee voeten op de grond betekenis en anderzijds een zweverige/wollige betekenis. Wat er gebeurde binnen mijn interpersoonlijke relaties was dat ik de persoon beoordeelde/indeelde in één van deze groepen binnen het moment van interactie. Dingen als: ‘nee, dat is veel te zweverig hoe die persoon hierover praat” of “ja dat is met twee benen op de vloer, zo is het”. Dus de mensen die mijn favoriete betekenis van het woord ‘dimensie’ verwoorden of gebruikten die zag ik als volwaardig en als iemand om naar te luisteren en mee in gesprek te gaan. Zij bevestigden mijn wereld die ik had gecreëerd rondom het woord ‘dimensie’. Soms voelde ik zelfs aversie tegenover deze zweverige manier van praten. Het komt er dus op neer dat ik de mensen in mijn wereld niet zag voor wie ze zijn maar ze gebruikte om mijn zelfgecreëerde wereld te bevestigen. Deden ze dit niet dan waren ze in dat moment niet van waarde voor mij. Dit is even heel erg uitvergroot, maar daar komt het wel op neer.

 

Ik limiteerde zo mijn omgang met anderen en zelfs teksten die ik las geschreven door organisaties of anderen, las ik niet verder omdat ik het een dood spoor vond. Ik kon niet verder dan de betekenis van het woord kijken dan de betekenis gekoppeld aan mijn associaties, die voortkomen uit de tijd dat ik zelf spiritueel op zoek was. Ik heb vrij abrupt gebroken met het spirituele, toen ik inzag dat dit mij nergens zou brengen. Wat mijn reactieve manier van omgaan met de zweverige kant van het woord ‘dimensie’ kan verklaren. De angst dat b.v. mijn proces te zweverig is wanneer ik het woord ‘dimensie’ gebruik en ik zo in relatie tot anderen mogelijkerwijs zou communiceren dat mijn huidige proces zweverig is. En dat is het tegenovergestelde van wat ik wil communiceren, waardoor hier de polariteit van zweverig – geaard doorschemert. Wat maakt dat ik niet graag met zweverige mensen in gesprek ga, omwille van de ervaring dat er niet doorheen te breken is, om überhaupt een geaard gesprek te hebben. Waarbij ik gemakshalve vergeet dat ik in mijn zweverige periode op een bepaald moment ook met gezond verstand kon zien dat spiritualiteit niets verandert aan de situatie in de wereld. Dus ik ontneem hierbij de ander de kans om met een ander in gesprek te komen die de dingen op een andere wijze ziet, wat voor beide partijen wel verfrissend kan zijn.

 

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om twee werelden te creëren waar het woord ‘dimensie’ deel van mijn realiteit uitmaakt.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in het indelen van mijn wereld aan de hand van betekenissen/associaties van woorden, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik zo verder van de realiteit afraak en mij separeer van mijn werkelijkheid door het najagen van betekenissen gevoed door emoties/gevoelens. Ik stop het indelen en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om een alarmbel te laten afgaan wanneer ik mijzelf mijn wereld zie indelen aan de hand van de ‘geest’ betekenis van woorden en zo verder verstrikt te raken in de ‘geest’ in plaats van hier te zijn in de fysieke realiteit als het fysieke en met het fysieke.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de geaarde wereld van het woord ‘dimensie’ als positief te bestempelen en als de waarheid.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in het positief labelen van de betekenis/associaties van woorden, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik hiermee deel neem aan een polariteit waar de uitkomst duidelijk van mag zijn en niets toevoegt aan de werkelijke betekenis van het woord. Ik stop het positief labelen en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om woorden naast ze te voorzien van betekenissen gebaseerd op associaties/gevoelens/emoties niet ook nog eens in te delen in positieve woorden om zo een goed gevoel te kweken.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de zweverige wereld van het woord ‘dimensie’ als negatief te bestempelen en als een dwaalspoor te zien.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in het negatief labelen van de betekenis/associaties van woorden, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik deelneem in een polariteit en dat waar ik angst voor heb af probeer te houden door naar de positieve pool te vluchten en het negatieve zodoende als een dwaalspoor te zien. Ik stop het negatief labelen en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om woorden naast ze te voorzien van betekenissen gebaseerd op associaties/gevoelens/emoties niet ook nog eens in te delen in negatieve woorden om zo het negatieve af te wenden en niet mijn angst voor het zweverige bewaarheid te zien worden.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om personen te veroordelen/beoordelen die het woord ‘dimensie’ zweverig gebruiken en niets met ze te maken wil hebben.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in het veroordelen van anderen, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik het zweverige veroordeel omdat ik daar zelf een angst heb liggen en daar niet in mee gezogen wil worden. Ik stop het veroordelen en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om alvorens ik de ander veroordeel/beoordeel eerst in mijzelf te kijken wat er zoveel reactie in mij teweeg brengt door de ander als mijn spiegel.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn wereld/mijzelf positief te laten bevestigen door de personen die hetzelfde dachten over het woord ‘dimensie’ als ik zelf.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in positief bevestigen van mijn wereld door anderen, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik bijstand van buitenaf zoek omdat ik weet dat ik niet kan staan als de betekenis van dit woord omdat het geen levend woord is. Ik stop het positief bevestigt willen worden en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om de kracht om mijzelf te bevestigen ook daadwerkelijk uit mijzelf te halen en dat te doen met levende woorden om mij zo niet verder in een neergaande spiraal met consequenties te duwen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om aversie te voelen tegen een zweverige manier van doen door anderen.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in negatieve gevoelens jegens anderen, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik die negatieve gevoelens opvoer om mijn eigen angst niet onder ogen te hoeven zien. Ik stop het deelnemen in negatieve gevoelens jegens anderen en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om in te zien dat aversie mij niet uit het daadwerkelijke probleem gaat helpen van angst voor het niet goed doorlopen van mijn proces als het te zweverig is.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te limiteren in mijn interacties met anderen door één woord dat ik het liefst op één manier wilde interpreteren om mijzelf zo veilig te voelen en mijn zelf gecreëerde wereld overeind te houden.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in limitatie door de betekenis van een woord, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik terug naar de basis moet en de betekenis van het woord moet herzien om zo de limitatie op te heffen. Ik stop het limiteren en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te zien/realiseren/begrijpen dat ik de limitatie opwerp en dus ook de limitatie weg kan halen door mijn woord betekenis te herzien.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om reactief te zijn bij het woord zweverig in relatie tot het woord ‘dimensie’.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in reactief gedrag, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik niet in het hier en nu ben en dus ook niet op een heldere manier kan kijken naar waar ik mijzelf instort. Ik stop het reageren en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijn reactie bij het woord ‘zweverig’ helder te krijgen om zo geen reactie meer nodig te hebben om met dit woord om te kunnen gaan, maar het woord mij te laten ondersteunen in mijn tocht naar leven als het levende woord.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te hebben dat mijn proces zweverig is en daarmee niet goed en voor niets.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in angst voor het mislukken van mijn proces, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik deze angst in het leven roep als een survival middel van mijn ego die niet gebaat is bij mijn proces. Ik stop de angst en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijzelf niet te entertainen met de vraag of mijn proces voor niets is of niet goed, maar simpelweg het proces te doorlopen in elk moment en elke adem.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om zweverige personen uit te sluiten uit mijn wereld om zo niet met mijn angst geconfronteerd te worden dat zweverigheid niets goeds oplevert dan ellende.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in het uitsluiten van personen uit mijn realiteit, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik niets kan uitsluiten uit mijn realiteit en dat zelfs separatie mij niet kan helpen om mijzelf uit te sluiten van mijn werkelijkheid. Ik stop het uitsluiten van personen en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te zien/realiseren/begrijpen dat ik mijzelf kan separeren van mijn werkelijkheid, maar dat dit alleen maar gaat over het niet participeren in mijn werkelijkheid en het observeren van  mijn werkelijkheid, maar zolang ik hier op aarde in het fysieke ben, ben ik in de fysieke werkelijkheid.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om spijt te hebben dat ik kansen en ontmoetingen heb gemist met mensen door de betekenis/associatie die ik aan het woord ‘dimensie’ heb gegeven.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in spijt, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat spijt de klok niet kan terug draaien, maar wel een nieuwe toekomst kan helpen uitstippelen. Ik stop de spijt en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijn spijt te gebruiken als startpunt om te zien dat er iets moet veranderen, waarbij vervolgens verandering van dat wat niet functioneert als startpunt verder gaat om zo de betekenis van het woord ‘dimensie’ te herzien in een levend woord in het belang van een ieder.

Advertenties

Dag 276 van 2555: woorden – dimensie – persoonlijk vlak

basisgarantieinkomenWoordenboek betekenis dimensie:

1. afmeting.

2. natuurkundige uitdrukking die het verband aangeeft tussen een fysische grootheid en de drie fundamentele grootheden; lengte, tijd, massa.

3. figuurlijk: draagkracht, laag, strekking; de dimensie van een ideologie

 

Spirituele betekenis dimensie:

1. niveau van bewustzijn

2. trillingsniveau

 

Synoniemen voor dimensie:

afmeting

aspect

betekenis

breedte

dikte

formaat

hoogte

proportie

 

 

Het woord dimensie wanneer ik dat gebruikte betekende voor mij hetzelfde als aspect of meerdere kanten van iets. Door het bestuderen van het Desteni materiaal, kwam er een nieuwe betekenis bij, namelijk de dimensies. Nu leerde ik dit woord in het Engels ‘dimensions’ wat sterke gelijkenissen heeft met het Nederlandse woord dimensies. Wat in de eerste betekenis een woord was dat redelijk tastbaar was, werd dat met de nieuw aangeleerde betekenis ineens heel anders. De dimensies had ik nooit gezien, ik had er contact mee via de portal, maar het is voor mij nog steeds een vrij abstract begrip. Om het meer in een gevoel uit te drukken, zou ik zeggen ‘de andere kant’ of ‘gene zijde’. Iets waar ik niet ben, maar uiteindelijk wel heen ga, waardoor het meer een projectie werd van hoe dat zou zijn dan daadwerkelijk zijn. Dit maakt dat het woord dimensie aan de ene kant een heel erg ‘met twee voeten op de grond’ betekenis voor mij heeft en aan de andere kant een ‘wollige’ ongrijpbare kant heeft. Het woord dimensie heeft dus meerdere dimensies voor mij die zijn gaan functioneren als een polariteit; grijpbaar versus ongrijpbaar.

 

Nu heb ik in mijn blogs veelvuldig het woord dimensie gebruikt voor de onderverdeling van de verschillende aspecten bij het afpellen van personages, zoals: angstdimensie, fysieke dimensie etc. Wat hier gebeurde was het volgende, de ongrijpbare betekenis had ik geleerd via Desteni en mijn blogs zijn gerelateerd aan Desteni. Dus toen wij als Nederlandse groep besloten te bloggen met behulp van de verschillende dimensies en het ook direct vertaald uit het Engels dimensies te noemen werd deze onderverdeling voor mij ondergeschoven onder de pool ongrijpbaar. Dit gaf frictie in mij, want ik was juist bezig  met hele grijpbare zaken. De zelfvergeving en de correctieve zinnen gaven mij juist handen en voeten aan gevoelens en emoties die mij op een ongrijpbare manier in hun macht hadden gehad, dus het strookte niet met elkaar de betekenis van dimensie en wat ik aan het doen was.

 

Op een ander moment hadden wij in de groep een vertaal discussie over het woord dimensie, waarbij ik aangaf dat ik in het vervolg voor het synoniem ‘aspect’ zou gaan kiezen, omdat dit woord grijpbaarder was voor mij en uitdrukte waar ik mee bezig was. Ik ben het woord ‘aspect’ een tijdje gaan gebruiken om te zien of ik die frictie in mij kon wegnemen en dat werkte wel als tussenoplossing. Op dat moment zag ik nog niet dat ik participeerde in een polariteit en ik de pool waar ik heen wilde alleen maar had verzwaard door er een ander woord aan te hangen en het zo positiever te maken. Strikt gezien zijn beide woorden ‘dimensie’ en ‘aspect’ de correcte vertaling van het woord ‘dimensions’, het is de emotionele en gevoelsbalast die ik eraan hing wat maakte dat ik het als goed of fout zag.

 

Ik zag dat ik het erg moeilijk had met het feit dat door het gebruik van het woord ‘dimensie’ het proces waar ik mee bezig ben ineens een ‘wollige’ ‘New Age’ betekenis kreeg, omdat dat mijn associaties waren. Proces is voor mij echt met twee benen op de grond en mijn associaties bij het woord ‘dimensies’ haalde dat steeds overhoop. Waar tegelijkertijd gevoelens en emoties overhoop gehaald werden. Het woord ‘aspect’ waar ik geen specifieke emoties en gevoelens bij heb fungeert nu dus als een soort van brug om uit de polariteit te geraken en het woord ‘dimensie’ weer als neutraal te kunnen zien.

 

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om meer van het woord ‘dimensie’ te maken dan wat de werkelijke betekenis van het woord is.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen aan het groter maken van een woord voor eigenbelang, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik iets te verliezen denk te hebben en zo alle registers open trek om mijn eigenbelang te behouden. Ik stop het eigenbelang door groter maken en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om het woord ‘dimensie’ te nemen/gebruiken in zijn originele betekenis zonder mijn emoties en gevoelens.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te laten sturen door de extra energetische betekenissen die ik aan het woord ‘dimensie’ gaf.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in het niet aansturen van mijzelf, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat wanneer ik mij laat aansturen door zaken van buitenaf ik geen zelfverantwoordelijkheid kan nemen voor mij en mijn woorden/daden. Ik stop het mij laten aansturen van buitenaf en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om vanuit zelfverantwoordelijkheid en zelfoprechtheid mijzelf aan te sturen in het belang van een ieder.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te participeren in de polariteit grijpbaar – ongrijpbaar en aan de hand van deze polariteit mijn wekelijkheid in te delen.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in de polariteit grijpbaar – ongrijpbaar dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik frictie in mijzelf creëer die er niet is of hoeft te zijn. Ik stop de participatie in de polariteit/frictie en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om geen onnodige frictie in mijn leven te brengen door angst voor verlies van zaken van de ‘geest’.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn proces van een polair label te voorzien en angst te hebben dat mijn proces een ongrijpbaar proces wordt, terwijl ik aan den lijve ondervind hoe grijpbaar/tastbaar het proces voor mij is.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in de angst dat mijn proces ongrijpbaar is, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik de angst van mijn ‘geest’ volg en mij daardoor als mindere maak aan mijn proces. Ik stop de angst en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijn proces als minderwaardig af te schilderen door woorden als ongrijpbaar en grijpbaar te hanteren en zo mijzelf angst inboezem over de effectiviteit van mijn proces.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te laten verblinden door deze polaire betekenis van het woord ‘dimensies’ en zaken ineens als negatief te beoordelen die nog positief of negatief zijn.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in de polariteit positief – negatief, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik een waardeoordeel aan mijn proces wil hangen en zo in de angst van de ‘geest’ meega dat mijn proces toch niets waard is. Ik stop de participatie in deze polariteit en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijn proces door de energetische betekenis van het woord ‘dimensie’ niet te beoordelen of te veroordelen, maar het te doorlopen en te zien/begrijpen/realiseren waar ik doorheen ga om het zo los van oordelen te corrigeren en bij te sturen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf op het verkeerde been te zetten wat betreft de betekenis van het woord ‘dimensie’ en zo de wereld van mijn ‘geest’ te leven in plaats van wat hier is in het fysieke.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in de wereld van mijn ‘geest’, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik hiermee kies voor de angst en niet voor het leven en het durven leven van het leven. Ik stop de deelname in de ‘geest’ en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te zien/begrijpen/realiseren dat participatie in de ‘geest’ mij een wereld van angst oplevert die mij op irrationele wijze lukraak keuzes doet maken, terwijl de fysieke wereld hier is en klaar is voor mij om er bewust aan deel te nemen en niet weg te schuilen in de zogenaamde ‘bescherming’ van de ‘geest’.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het gevoel te erkennen dat met het woord ‘dimensie’ mijn tastbare/grijpbare proces wordt afgepakt, als iets dat buiten mijn macht ligt.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen aan een gevoel van afgepakt/misdeeld te zijn, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik dit mijzelf allemaal aandoe door andere betekenissen aan woorden te geven en daardoor mijn ‘geest’ realiteit in de war schop. Ik stop het gevoel van afgepakt/misdeeld en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te zien/realiseren/begrijpen dat alleen ik mijzelf iets kan afpakken/ontnemen en dat dit precies hetgeen is wat ik doe door een energetische betekenis aan het woord ‘dimensie’ te geven en dus niet meer instaat ben om het woord zuiver te kunnen leven in mijn fysieke realiteit.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst toe te staan voor het eventueel verliezen van mijn tastbare/grijpbare proces.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in de angst voor verlies, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik degene ben die dit verlies kan veroorzaken door teveel tijd in de ‘geest’ te spenderen en zo niet kan deelnemen aan mijn ‘grijpbare/tastbare proces. Ik stop de angst voor verlies en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om niet zelf-destructief te zijn en mijzelf te dreigen met het afpakken van mijn tastbare proces dat mij veel waard is omdat ik kan zien dat dit de sleutel tot zelfbevrijding is, maar mijzelf juist te ondersteunen en te assisteren in dit tastbare fysieke proces.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de ‘wollige’ betekenis van het woord ‘dimensie’ te veroordelen als niet van het proces zijnde en iets dat gemeden moet worden.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in veroordelingen, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik mijzelf veroordeel op basis van deze energetische betekenissen van het woord ‘dimensie’ en dat ik het proces niet wil identificeren met wolligheid uit angst dat ik dan op het verkeerde pad kom. Ik stop het veroordelen en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om het proces/mijzelf niet te veroordelen wanneer het naar mijn smaak te wollig wordt, maar daar aan te sturen waar het proces niet in het fysieke plaatsvindt maar meer in de ‘geest’.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn daadkracht weg te geven aan de energetische betekenis van het woord ‘dimensie’.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in het weggeven van mijn daadkracht, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik de keuze heb om mijn daadkracht terug te nemen. Ik stop het weggegeven van mijn daadkracht en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om zelfverantwoordelijk te zijn en mijzelf aan te sturen zonder invloeden van buitenaf.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te limiteren door de energetische betekenis die ik gaf aan het woord ‘dimensie’.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie deelnemen in de limitatie van mijzelf, dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer mijzelf dat ik kan beslissen of ik mijzelf limiteer of de vrijheid geef om mijn woorden te leven als levende woorden. Ik stop de limitatie en stel mijzelf opnieuw één en gelijk aan het leven.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om het woord ‘dimensie’ weer terug te brengen tot een levend woord dat ik kan leven in het belang van een ieder.

Dag 275 van 2555: woorden, de bouwstenen van ons bestaan

basisinkomengarantieIk ga een nieuwe blog serie starten waar ik per keer een woord zal bekijken. Bekijken in de zin van onderzoeken hoe het woord binnen mijn bewustzijn zich afspeelt binnen mijn realiteit. Wat de emoties en gevoelens en herinneringen zijn die ik eraan heb geplakt door de jaren heen of al in een vroeg stadium van mijn leven. Vervolgens zal ik kijken hoe ik het woord leef en wat de gevolgen en eventuele directe beperkingen hiervan zijn. Om zo instaat te zijn om te zien wat het gebruiken/leven van dit woord met zijn huidige betekenis voor gevolgen heeft op mijn relaties in en met mijn wereld en uiteindelijk te zien wat dit woord in de zin van hoe het geleefd wordt op een globaal niveau voor gevolgen en effecten heeft. Deze persoonlijke, interpersoonlijke en mondiale aspecten van een woord zullen verspreid worden over meerdere blogs waar ik zelfvergeving en correctieve zinnen toevoeg om zo inzichtelijk te maken wat ik heb geleefd tot nu toe in relatie tot dat woord en hoe dat te corrigeren in mijn fysieke werkelijkheid.

 

Woorden zijn de eerste dingen die we leren, alles wat daarvoor komt zijn geautomatiseerde processen van het fysieke lijf, zoals een zuigreflex om te drinken, een peristaltische beweging van de darm om het voedsel/de melk door het darmkanaal te bewegen en uiteindelijk uit te scheiden. Woorden worden in eerste instantie fysiek ervaren door een baby en al in die fase kunnen er emoties en gevoelens gelinkt worden aan woorden. Een hoge stem die een bepaald woord zegt kan de baby als ‘naar’ ervaren en het woord als zodanig labelen als negatief. Dus ervaringen die positieve of negatieve emoties/gevoelens opleveren worden door ons aan woorden geplakt en vervolgens gaan we die woorden leven volgens de nieuwe energetische definitie die we het gegeven hebben. Later als we ouder zijn komen er ook nog eens opinies en ideeën bij die een woord totaal uit zijn oorspronkelijke betekenis halen. Het is dan ook belangrijk om woorden weer terug te brengen naar wat ze daadwerkelijk zijn los van onze persoonlijke perceptie.

 

Wanneer je jezelf beseft dat ‘woorden de man maken’, dan kun je ook zien dat enige vooruitgang in je leven alleen kan plaatsvinden door in je woorden te zien wie je bent in elk moment dat je woorden gebruikt. Hetzij fysiek gesproken, hetzij gesproken/gehoord in je ‘geest’, hoe dan ook zij bepalen door de macht die je eraan weggeeft wie jij bent. Ik zal mij dan ook laten leiden in mijn keuze van woorden om te onderzoeken door de woorden die mij opvielen tijdens mijn dag als een aandachtspunt of waardevol om naar te kijken. En dat hoeven niet altijd groteske woorden te zijn, want elk woord is er 1 en elk woord draagt zo zijn dimensies met zich mee in mij en zijn dus allen gelijk en even belangrijk om aangepakt te worden.

 

Om een kort voorbeeld te geven van een woord wat ik heb onderzocht is het volgende woord: bloemkool. Als kind vond ik bloemkool niet lekker om te eten, maar omwille van de kindertjes in Afrika die niets hadden, moest ik toch netjes mijn bordje leegeten. Bij het woord bloemkool ging er niet door mij heen dat het een groente is die wit is en een bloemvormige structuur/vormheeft. Nee, bij bloemkool dacht ik aan ‘vies’, waarbij ik in het moment de geur en smaak herbeleefde en al griezelde bij het idee. Het was voor mij niet meer het ondersteunen van mijn fysieke lijf door het eten van bloemkool, maar een nachtmerrie waar ik gedwongen werd iets te eten waar ik van kokhalsde. Wanneer ik werd uitgenodigd om b.v. bij een vriendinnetje te blijven eten, dan zou ik niet ingaan op de uitnodiging wanneer zij bloemkool aten. Als volwassenen heeft het lang geduurd voordat ik bloemkool van mijn eigen geld kocht en het durfde te eten zonder al die herinneringen. En op een globaal niveau kunnen we zien dat we niet alleen onszelf beperken wanneer het aankomt op de keuze van wat we eten, maar dat we ons koopgedrag laten afhangen van voorkeur alleen en niet gezondheid en voorkeur in het moment. Daarnaast is dit natuurlijk ook een luxe probleem, want wanneer ik niets anders dan bloemkool kon eten dan at ik bloemkool om mijzelf in leven te houden. Dus onze zogenoemde vrije keuzes die wij denken te hebben, komen vaak niet voort vanuit vrijheid maar gaan terug naar onze eigen onderwerping aan woorden door het labelen van een woord met meer dan alleen zijn feitelijke betekenis.

Dag 274 van 2555: Paranoia: welke farmaceutische worst wordt ons voorgehouden? – zelfcorrectieve zinnen en zelfverbintenissen.

basisinkomengarantie

Een laatste update op de wietolie/golyoli en mijn dochter. Ze gebruikt de druppels nu ruim 2 weken, 6 druppels onder de tong een uur voor het slapen gaan. En na zo’n uurtje voelt zij dat haar meestal verkrampte spieren zich ontspannen, wat maakt dat zij prettiger en dieper slaapt. Het is niet zo dat het als slaapmiddel werkt, want er zijn nog steeds nachten waarop ze geen oog dicht doet, maar dat zijn wel minder nachten. Wanneer zij ’s morgens wakker wordt is het makkelijker om door de waas en stijfheid heen te breken, dan zonder de olie. Ook overdag werken de druppels nog door en is de piek van de pijn die zij doorgaans heeft eraf. Al met al nog niet zo’n gekke oplossing in plaats van antidepressiva, we hebben nu nog een flesje besteld na de proefpipetjes, maar zullen het in de toekomst zelf gaan maken.

Door het schrijven van de zelfvergevingen op een versplinterde manier over een aardig aantal blogs heb ik in deze blog de zelfvergevingen verzameld die ik onder deze titel had geschreven om er zo zelfcorrectieve zinnen bij te plaatsen en zelfverbintenissen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst als reactie te gebruiken wanneer ik antidepressiva hoor zeggen in combinatie met mijn kind. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn angst voorop te stellen aan hetgeen er beslist moet worden door mijn dochter en zo mijn ‘probleem’ met dit geneesmiddel groter te maken dan de daadwerkelijke keuze die er gemaakt moet worden.

Wanneer en als ik mijzelf zie reageren in angst op het woord antidepressiva dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik reageer vanuit mijn ‘geest’ en niet op basis van wat hier is. Ik stop  deze reactie en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om eerst gelijk aan mijn adem te gaan staan als ik een reactie ten opzichte van het woord antidepressiva voel opkomen om zo te voorkomen dat ik in de reactie schiet en reageer en handel vanuit angst.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst op te wekken door het woord antidepressiva te behangen met herinneringen, kennis, informatie, emoties en gevoelens omtrent verslaving. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het woord antidepressiva door de ogen van mijn ‘geest’ waar te nemen en te ervaren en het woord niet te kunnen ervaren in het hier en nu vrij van ruis door het verleden.

Wanneer en als ik in mijzelf angst opwek door het woord antidepressiva dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik het woord antidepressiva niet kan waarnemen zonder de herinneringen/kennis/informatie/emoties/gevoelens eromheen door de hersenspoeling die mijn omgeving op mij gehad heeft. Ik stop het opwekken van de angst en stuur mijzelf aan één en gelijk aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te zien in het moment wat die angst is wanneer hij door mij wordt opgewekt om zo te zien wat mijn ‘geest’ met mij communiceert/manipuleert en zo in gezond verstand te kunnen kiezen om de angst te laten varen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angstig te worden als ik denk aan de mensen die ik heb gekend die aan de antidepressiva waren en als zombies door het leven gingen.  Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om ervaringen met antidepressiva gebruikers op mijn dochter haar leven te projecteren nog voor zij überhaupt overweegt om hieraan te beginnen.

Wanneer en als ik mijzelf kennis/informatie/herinneringen op mijn dochter zie projecteren omtrent antidepressiva dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik wil voorkomen dat mijn dochter dat overkomt wat anderen is overkomen, maar realiseer tegelijkertijd ook dat het projecteren van angsten in de toekomst niet effectief is als levensstrategie. Ik stop het projecteren en stuur mijzelf aan één en gelijk aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te kijken naar de situatie die hier is en niet te projecteren in de toekomst over hoe mijn dochter een zombie zal zijn, wat niet betekent dat ik niet met gezond verstand zie wat het geneesmiddel is en kan veroorzaken.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angstig te worden bij het idee dat mijn kind met chemische middelen wat vrolijker gemaakt moet worden. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om chemische middelen over 1 kam te scheren waardoor ik het onnatuurlijk vind wanneer deze chemische middelen iemand vrolijk moeten maken die geen reden heeft tot vrolijk zijn en dus geforceerd vrolijk zal zijn, waarbij er voorbijgestreefd wordt aan het feit waarom zo iemand in eerste instantie deze aandoening heeft en dus niet vrolijk wordt zonder de oorzaak weg te nemen.

Wanneer en als ik mijzelf angstig zie worden van het idee dat mijn dochter met chemische middelen blij gemaakt moet worden dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik reageer op het woord chemisch als onnatuurlijk en dat koppel aan het geforceerd blij worden gemaakt. Ik stop de angst en het leggen van verbanden die niet reëel zijn en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om het woord chemisch, als in chemische geneesmiddelen, nog eens nader onder de loep te nemen in een andere blog. Om zo de koppeling tussen het ene onnatuurlijke (pillen) en het andere onnatuurlijke (vrolijk gemaakt worden) los te kunnen laten als een betekenis van het woord chemische geneesmiddelen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bij het woord antidepressiva angstig te worden alsof ik zelf aan het medicijn moest. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het nemen of niet nemen van deze antidepressiva persoonlijk te nemen en dus eerst af te wegen aan mijn maatstaven en pas daarna het in de situatie van mijn dochter in te passen.

Wanneer en als ik mijzelf de keuze voor antidepressiva persoonlijk zie nemen dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik alle afwegingen eerst op mijzelf toets in plaats van alle afwegingen eerst op mijn dochter te toetsen. Ik stop het persoonlijk nemen en stuur mijzelf aan één en gelijk aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om het nemen van antidepressiva niet tot een persoonlijke gebeurtenis te maken en alles zo in proportie te blijven zien los van mijn emoties/gevoelens.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te ervaren door de rampspoed scenario’s die door mijn geest gaan bij het idee dat mijn kind aan de antidepressiva moet om van pijn af te komen. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om van het slechtste uit te gaan ook wanneer ik mijzelf nog niet geïnformeerd heb.

Wanneer en als ik mijzelf van het slechtste scenario zie uitgaan dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik door de ogen van mijn angst kijk en vanuit een polariserend punt het slechtste op mij afroep. Ik stop mijn participatie in deze polariteit en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te zien/begrijpen/realiseren waarom ik mijzelf het slechtste scenario wil toebedelen en dus in deze polariteit schiet.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angstig te zijn over de toekomst van mijn dochter met haar huidige conditie. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om vooruit te kijken in angst en vooruit te lopen op wat nog komen gaat als angst te ervaren en niet hier te kunnen zijn zonder participatie in de geest als angst.

Wanneer en als ik mijzelf angstig zie zijn over de toekomst van mijn dochter dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik angst projecteer op mijn toekomst en zo deze angst ga leven in mijn toekomst. Ik stop de projectie van angst en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijn toekomst niet uit te stippelen door mijn participatie in de angst voor de toekomst van mijn dochter in het heden, maar te zien dat ik met die angst en de angstbeelden een angstbeeld aan het beleven ben van de toekomst in het heden, dat mogelijkerwijs zou kunnen gaan plaatsvinden.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bang te zijn dat wanneer ik mijn dochter niet mijn gevonden informatie doorspeel zij misschien een keuze maakt waar ik door de ogen van mijn angst niet achter kan staan. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om informatie als manipulatie middel te gebruiken om zo mijn angst niet uit te laten komen en mijn dochter de keuze te laten maken die ik ook zou hebben gemaakt vanuit een punt van angst.

Wanneer en als ik mijzelf zie manipuleren vanuit angst dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik een uitkomst wil manipuleren/forceren om zo de angst die ik door de ‘geest’ ervaar de baas te kunnen zijn. Ik stop de manipulatie en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te realiseren/zien/begrijpen dat ik mijn participatie in deze angst niet kan wegnemen door manipulatie van anderen om zo een gewenste uitkomst te creëren, maar dat ik de angst kan wegnemen door niet te participeren in de angst in mijn ‘geest’.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bang te zijn geen invloed op mijn dochter te hebben die radeloos is en alles wel wil uitproberen om de pijn te verminderen en zij zo beslissingen zal nemen die mij angst inboezemen. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bang te zijn dat mijn dochter de verkeerde keuzes zal maken en mij niet te realiseren dat dit inherent is aan mijn dochters leven, om keuzes te leren maken, goede en slechte.

Wanneer en als ik mijzelf niet in controle voel over mijn leven en dat van mijn dochter dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik mijn dochter wil behoeden voor verkeerde beslissingen vanuit mijn eigen perspectief en mijn eigen belang. Ik stop de controle en stuur mijzelf aan één en gelijk aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om van controle over mijn dochter weer terug te stappen door naast mijn dochter te gaan staan als een punt van ondersteuning en samen dit proces te doorlopen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te hebben dat mijn dochter een uitzichtloos bestaan zal leiden wanneer zij de keuze voor antidepressiva maakt. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om niet los te laten als moeder systeem en het gevoel te hebben dat ik mijn kind moet redden van de slechte buitenwereld in de vorm van Big Farma.

Wanneer en als ik mijzelf de rol van redder zie aannemen dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik alleen mijzelf kan redden en zo een voorbeeld voor mijn kind kan zijn door mijn handelen. Ik stop het redden en stuur mijzelf aan één en gelijk aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om niet mijn kind te willen redden maar mijn kind de wereld in te sturen met genoeg middelen om tot gezond verstand beslissingen te komen en dus te vertrouwen op de basis die ik de afgelopen 16 jaar haar heb aangeboden.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bang te zijn dat mijn dochter als depressief gelabeld zal worden wanneer zij zo’n middel gebruikt terwijl zij juist beter met depressie weet om te gaan. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bang te zijn voor hoe ik/wij overkomen op de buitenwereld.

Wanneer en als ik mijzelf door de ogen van de samenleving zie kijken naar mijzelf dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik geen bevestiging/zelfvertrouwen op dit punt in mijzelf kan vinden wat angst veroorzaakt in de vorm van de boze buitenwereld. Ik stop dit kijken door de ogen van de samenleving en stuur mijzelf aan één en gelijk aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om in mijzelf dat punt van zelfvertrouwen te vinden waar ik kan staan en het niet uitmaakt wat een ander denkt over mij en mijn kind zolang ik weet dat ik handel in het belang van een ieder.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om nu al angstig te zijn voor het moment dat mijn dochter zou moeten afkicken van de antidepressiva en door een hel moet. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om niet hier te zijn en voortdurend in angst vooruit te kijken en het moment hier binnen mijn ademhaling niet te beleven.

Wanneer en als ik mijzelf angst zie hebben voor een moment in de toekomst dat ik creëer door mijn ‘geest’ dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik bevangen ben door deze angst en dus in mijn ‘geest’ ben en niet hier waardoor ik het hier dus ook niet ervaar. Ik stop deze angst en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om de angst in de toekomst omtrent het afkicken van de antidepressiva van mijn dochter los te laten en te zien dat ik hier niets mee kan of aan heb in het hier en nu. Ik kan alleen iets met de situatie wanneer het zich aandient of zeker gaat aandienen, maar niet op basis van een angst die wellicht nooit zal plaatsvinden.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in mijn ‘geest’ mijzelf te zien als degene met het probleem, te weten een dochter te hebben die eventueel aan de antidepressiva moet waar ik als moeder moeite mee heb. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf als het middelpunt van het/mijn bestaan te plaatsen en uit het oog te verliezen waar het daadwerkelijk omgaat.

Wanneer en als ik mijzelf in het middelpunt van mijn wereld zie plaatsen dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik niet het middelpunt ben maar gelijk en één aan en ieder ander. Ik stop mijn ego en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om als mijn ego niet het middelpunt te denken te zijn van mijn universum en daarmee het probleem/dilemma van mijn dochter niet tot dat van mij te maken om energie te genereren voor mijn ego.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in mijn ‘geest’ mijzelf met een dochter te zien die verslaafd is aan de antidepressiva’s, 20 kilo aan is gekomen van het medicijn en als een junk in een hel leeft, omdat het haar niet lukt af te kicken. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om alvorens het hier en nu zich aandient ik al rampspoed scenario’s aan het doorwerken ben en dus niet meer helder alles op een rijtje kan zetten.

Wanneer en als ik mijzelf projecteer in een zelfbedachte wereld dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik gevangen zit in mijn ‘geest’ en dat door één en gelijk aan de adem te gaan staan ik weer richting kan geven aan mijn eigen leven hier en nu. Ik stop het projecteren en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om de adem te gebruiken om mijzelf uit mijn ‘geest’ te houden en geen scenario’s te gaan doorleven die niet aan de orde zijn in het hier en nu.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in de geest mijzelf terug te zien kijken op de ervaringen die ik had met mensen die aan de antidepressiva waren en dit op de toekomst van mijn dochter te projecteren. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn dochter, haar pijn en het zoeken naar een middel tegen de pijn niet los kan zien van de ervaringen die ik had in het verleden.

Wanneer en als ik mijzelf zie terug gaan in mijn ‘geest’ in herinneringen dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik mijn heden probeer te beleven door mijn verleden heen. Ik stop de herinneringen en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om niet te leven geleid door mijn verleden en zo dus geen effectieve beslissingen kan nemen in het heden.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in de geest mijzelf te zien met een dochter die onnatuurlijk blij en opgewekt is wat mij eerder verdrietig maakt dan dat het een goede oplossing lijkt te zijn. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om vrolijkheid/blijheid door chemische middelen als treurig te zien en vrolijkheid/blijheid van anderen die wellicht niet echt is als natuurlijk te ervaren.

Wanneer en als ik mijzelf verdrietig zie zijn door onnatuurlijke blijdschap van mijn dochter door pillen dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik geen stabiele definitie heb voor vrolijkheid en het woord beleef als een emotie. Ik stop de emotie van het woord vrolijkheid en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om het woord vrolijkheid in relatie tot pillen en mijn dochter nog eens nader te bekijken om zo tot een éénduidige definitie te komen los van emoties/gevoelens.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan mijzelf te verbeelden dat ik straks een kind heb die aan de psychofarmaca zit en daar vervolgens nooit meer vanaf kan komen dan alleen ‘cold turkey’ af te kicken en eigenlijk geen stap verder gekomen is. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om argwanend te zijn ten opzichte van de medische wetenschap die de dingen niet altijd zo voorschotelt dat het strookt met de werkelijkheid waarbij alles in ogenschouw wordt genomen aan positieve en negatieve werkingen.

Wanneer en als ik mijzelf argwanend zie zijn ten opzichte van de medische wetenschap dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik alleen dan vraagtekens kan zetten daar waar ik zelf onderzoek heb gedaan. Ik stop de argwaan en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om zoveel als mogelijk de medische zaken zelf te onderzoeken door informatie te verzamelen van verschillende bronnen met verschillende startpunten, om zo te kunnen zien of mij iets wordt aangepraat of dat de informatie relevant is.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te verbeelden dat ik geen daadwerkelijk contact meer met mijn kind kan hebben als zij verdoofd door de antidepressiva door het leven gaat. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bang te zijn dat ik mijn dochters toekomst op het spel zet door haar in een zombie te laten veranderen en zo haar kansen in de maatschappij ondermijn.

Wanneer en als ik mijzelf verbeeld dat mijn dochter haar toekomst op het spel staat dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik vooruitloop op de zaken en dat deze gedachten mijn handelen en keuzes kunnen beïnvloeden zodat ik dat wat ik dacht uiteindelijk zal leven Ik stop  en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om de toekomst van mijn dochter niet te vrezen, maar stappen te ondernemen om haar toekomst zeker te stellen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te verbeelden dat ik mijn dochter toesta haar leven aan de antidepressiva te vergooien en om later door mijn dochter daarop aangekeken te worden wanneer het haar niet lukt van de antidepressiva af te komen. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bang te zijn dat ik de verkeerde beslissing neem die mij later kwalijk genomen kan worden op zo’n manier dat het mijn relatie met mijn dochter verstoord.

Wanneer en als ik mijzelf angst zie hebben voor het nemen van beslissingen dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik niet kan staan als dit punt omdat ik wil beslissen voor mijn dochter en niet met mijn dochter. Ik stop het beslissen voor mijn dochter en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mij te realiseren dat de angst om te beslissen voor mijn dochter en later de zwarte piet te zullen zijn, voortkomt uit ongelijkheid in onze relatie op dit punt en dat gelijkheid ons op eenpunt kan brengen waarbij wij beiden in ons eigen vertrouwen kunnen staan zonder spijt te hebben van beslissingen genomen in gezond verstand en het belang van een ieder.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de backchat ‘ antidepressiva is voor zielige mensen’ in mij te laten bestaan en zo een waardeoordeel over het woord antidepressiva te vormen. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de opinie dat mijn kind daardoor in de categorie van een ‘zielig persoon’ valt binnen mijn eigen definitie, als een angst/zorg in mij te laten bestaan en mij niet te realiseren dat die angst gecreëerd is door de emotionele lading die ik aan het woord heb gegeven.

Wanneer en als ik mijzelf het woord ‘zielig persoon’ emotioneel zie laden dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik nog geen effectieve definitie heb voor dit woord waardoor ik geleid wordt door mijn emoties/gevoelens. Ik stop het emotioneel laden en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om ‘zielig persoon’ te ontdoen van mijn emoties en gevoelens om zo de angst bij mijzelf weg te nemen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om  de backchat ‘mijn dochter wordt tot een farmaceutische slaaf gemaakt’ in mij te laten bestaan en zo de farmaceutische industrie te beschuldigen van het maken van een levenslange klant/slaaf, terwijl er van de kant van mijn dochter en mij eerst een goedkeuring moet zijn om aan de antidepressiva te beginnen. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te realiseren dat ik altijd mede verantwoordelijk ben voor wat er gebeurd, omdat ik altijd eerst dingen accepteer en toesta, passief of actief, alvorens ik mee ga met zoiets als langdurig medicijn/psychofarmaca gebruik.

Wanneer en als ik mijzelf de farmaceutische industrie zie beschuldigen dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat wij eerst onze goedkeuring moeten geven voor deze pillen alvorens mijn dochter er een slaaf aan kan worden. Ik stop het beschuldigen en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om de farmaceutische industrie niet als de boze wolf te zien, maar mij te realiseren dat het alleen dan de boze wolf kan zijn wanneer ik mee ga in hun praktijken en dat dit mijn kracht is waarin ik sta.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de backchat ‘wat zit er voor de huisarts in, dat hij een 16-jarige aan de antidepressiva wil helpen’  in mij te laten bestaan en zo argwaan te hebben naar mijn huisarts toe en de vertrouwensband die we met hem aan het opbouwen zijn kapot maak. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om argwaan te hebben naar mijn huisarts toe en niet gewoon op de man af te vragen wat hij met dit soort adviezen denkt te bereiken en of hij zich realiseert wat de vergaande gevolgen hiervan zijn en zo de communicatie open te houden in plaats van hersenspinsels en theorieën in mijn geest te ontwikkelen.

Wanneer en als ik mijzelf het vertrouwen in mijn huisarts zie opzeggen dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik de communicatie/confrontatie moet aangaan in plaats van back chats in mijn ‘geest’ te hebben. Ik stop het opzeggen van mijn vetrouwen en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om de communicatie met mijn huisarts open te houden om zo beiden te weten waar wij aan toe zijn en zo elkaar kunnen wijzen op de gevolgen van ons handelen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de backchat ‘kan ik mijn huisarts nog vertrouwen’  in mij te laten bestaan en zo het vertrouwen al heb opgezegd door deze ene backchat in mij te laten ontstaan/bestaan. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om zodra doktoren op een andere lijn zitten dan ik zelf het vertrouwen in hen op te zeggen en niet in communicatie te treden met hen maar mij te separeren van hen in de hoop dat het probleem ophoud te bestaan en het dus niet bij de wortel aan te pakken.

Wanneer en als ik mijzelf het vertrouwen in de ander als mijzelf zie opzeggen dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik teveel leun op de ander voor mijn gezondheid en liever niet zelf onderzoek te doen om zo mijn zelfverantwoordelijkheid buiten mijzelf te leggen. Ik stop het gebrek aan zelfverantwoordelijkheid door het wantrouwen van de ander als mij en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om altijd mijn eigen onderzoek te doen inzake mijn gezondheid of dat van mijn gezin en niet te verlangen om blind te kunnen varen op een arts, maar juist door de kennis/informatie die ik vergaar in communicatie kan treden met de arts om zo te zoeken naar de beste oplossing.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de backchat ‘de farmaceutische industrie geeft geen fuck om mijn kind, zij is een melkkoe voor het leven, tezamen met vele anderen’  in mij te laten bestaan en zo mijn vertrouwen in reguliere pillen en drankjes op te zeggen waardoor ik zelfs simpele tijdelijke medicatie ter overbrugging argwaan en niet wil innemen. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te limiteren door argwaan van de farmaceutische industrie, die zich als graaiers naar de mensen opstelt, waardoor ik alleen het graaien zie en mij hiervan wil afsluiten/behoeden en zo een eenvoudig medicijn wat had kunnen helpen afwimpel.

Wanneer en als ik mijzelf tekort doe door emotionele ladingen aan woorden dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik mijzelf eenvoudige medicijnen ter overbrugging ontzeg door de energetische relatie die ik met de farmaceutische industrie ben aangegaan. Ik stop het mijzelf tekort doen en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om eerst te kijken/onderzoeken wat een simpel farmaceutisch middel ter overbrugging voor mij kan betekenen en wat de alternatieven zijn zonder daar het verhaal van de farmaceutische graaicultuur in te mengen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn lijf in een gespannen toestand te zien gaan wanneer de huisarts de antidepressiva aan mijn dochter aanprijst. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik niet heb geaccepteerd en toegestaan om in dat moment te zien dat ik mijzelf blokkeerde en geen open kijk meer had op de situatie los van het feit of de antidepressiva de juiste weg waren om te gaan.

Wanneer en als ik mijzelf zie verstijven in mijn fysieke lijf dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik deze angst fysiek gemaakt heb en mij door de verstijving niet meer flexibel kan opstellen Ik stop  en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om ten allen tijden flexibel en open op te stellen vrij van emoties/gevoelens/angsten/herinneringen om zo een beslissing te maken waar ik 1 en gelijk aan kan staan.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn adem in te houden voor een fractie van een seconde om zo de tijd stil te zetten en niet verder te laten gaan terwijl de huisarts de antidepressiva aan mijn dochter aanprijst. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de tijd stop te willen zetten en mij te separeren van de feitelijke gebeurtenis in dat moment om zo niet met deze feitelijke gebeurtenis in dat moment geconfronteerd te worden.

Wanneer en als ik mijzelf mijn adem zie inhouden dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik mijzelf in mijn ‘geest’ wil verstoppen om zo even de tijd stop te zetten om tijd te winnen. Ik stop het adem inhouden als ontsnappingspoging aan de werkelijkheid en stuur mijzelf aan één en gelijk aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om één te zijn/worden met de ademhaling en niet mijzelf te manipuleren met mijn ademhaling en mij te verwijderen van hetgeen ik moet doen in dat moment.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn vuisten samen te knijpen/ballen wanneer ik terug denk aan het moment dat mijn huisarts antidepressiva aan mijn dochter aanprijst. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf vast te zetten zodat ik niet in beweging kan komen door mijn vuisten te ballen/samen te knijpen in de hoop dat het weg zal gaan en ik er niet mee geconfronteerd hoef te worden.

Wanneer en als ik mijzelf mijn vuisten zie ballen bij een onaangename mededeling dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik angst en boosheid voel opkomen en mijzelf wil schrap zetten zodat niemand mij wat kan doen. Ik stop de fysieke vorm van mijn angst en boosheid in de vorm van mijn vuisten te ballen en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om alvorens mijn angst en boosheid fysiek wordt dit te zien/voelen/realiseren om zo niet de starheid in te hoeven gaan, maar mijzelf te corrigeren in het moment en te horen wat er wordt gezegd zodat ik kan communiceren in plaats van fysiek reactief van binnen en buiten te reageren.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om verhit te raken als ik terug denk aan dat moment waneer mijn huisarts aan mijn dochter de antidepressiva aanprijst. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst toe te laten in mijn lijf als het mij verhit voelen over het feit dat mijn dochter misschien de antidepressiva zal gaan willen gebruiken zonder alle voors en tegens te hebben onderzocht.

Wanneer en als ik mijzelf verhit voel raken dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik fysiek reageer op de boodschap die binnen komt en die ik label als angst. Ik stop het verhit zijn en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om niet te blijven hangen in het verhit zijn als een fysieke vorm van angst en ook niet hierin te blijven hangen om zo de boosheid die eraan ten grondslag ligt binnen te houden uit angst voor een emotionele ontploffing van mijn kant die mij vervolgens de angst oplevert dat ik niet meer in controle ben over mijzelf. Dus ik zal mijzelf hier op tijd gaan aansturen om deze ketting reactie aan angsten te voorkomen en te kunnen zijn in het moment met de ademhaling.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf boos te voelen ten opzichte van de medische wereld. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet begrepen te voelen en gezien te worden als een ouder met een melkkoe die zo snel als mogelijk het farmaceutische traject in getrokken moet worden om een levenslange klant te worden.

Wanneer en als ik mijzelf als slachtoffer zie van de farmaceutische industrie dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik op deze manier mijn kracht weggeef en blijf hangen in boosheid. Ik stop het slachtoffer zijn en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om niet als slachtoffer van de farmaceutische industrie te fungeren maar als kritische afnemer die alleen afneemt als het in het belang van een ieder is.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om boos te zijn op de huisarts dat hij niet verder kan/wil nadenken wanneer hij antidepressiva aan een 16-jarige aanbiedt. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om eigenlijk boos op mijzelf te zijn dat ik niet instaat ben een huisarts te vinden die niet alleen maar in farmaceutische middelen denkt maar ook net even ‘out off the box’.

Wanneer en als ik mijzelf beschuldig van onkunde bij het uitzoeken van een huisarts dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik geen echte keuze heb tussen de huisartsen die uit de pijplijn van de farmaceutische industrie komen. Ik stop het beschuldigen en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om in het beschuldigen van mijn huisarts en het beschuldigen van mijzelf te zien/realiseren/begrijpen dat het hier draait om het afschuiven van zelfverantwoordelijkheid. Een kind van16 hoort niet aan de antidepressiva te gaan wanneer je weet dat dit voor het leven is, da is gewoonweg geen beslissing in het belang van een ieder, dus zal ik mij hiervoor hard moeten maken en in plaats van te beschuldigen oplossingen aan te dragen die het algemeen belang dienen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om excuses te bedenken voor mijn nieuwe huisarts waar ik zo blij mee ben, waarom hij bedenkt om mijn dochter antidepressiva voor te schrijven. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om argwaan te ervaren naar mijn huisarts toe, maar dit recht praat naar mijzelf toe met zijn kundige manier van het komen tot diagnoses.

Wanneer en als ik mijzelf excuses zie maken voor eenkeuze die ik heb gemaakt dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik niet zelfeerlijk ben in mijnexcuses noch mijn keuze naar mijzelf en mijn huisarts toe, die ik mijn verlangens van een goede huisarts in de schoenen schoof Ik stop de excuses in zelfeerlijkheid en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te zien dat ik niet zelfeerlijk was en mijn nieuwe huisarts als de perfecte huisarts afschilderde en terloops alles wat ik in eenhuisarts graag zie aan hem toe te schrijven. Door dit irreële beeld dat ik van hem creëerde kwam er al snel frictie met de werkelijkheid. Dus zal ik mij houden aan de werkelijkheid en hem geen kwaliteiten meer toeschrijven die ik graag in hem had gezien als mijn perfecte huisarts.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de medische wereld te beschuldigen van klanten binding op jonge leeftijd. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in de rest van mijn bestaan het niet vreemd te vinden dat er aan vroege klantenbinding wordt gedaan, maar nu het klaarblijkelijk dicht bij komt en fysiek gevoelig ligt zie ik dit ‘kwaad’ klaarblijkelijk duidelijker.

Wanneer en als ik mijzelf alleen zie geven om mijn eigen situatie dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik om dezelfde zaken bij anderen ook niet dezelfde reacties had dan nu het mij zelf overkomt. Ik stop het alleen geven om mijzelf en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te zien/realiseren/begrijpen dat wat ik doormaak velen anderen ook al hebben doorgemaakt/doormaken/nog zullen doormaken, het heeft dus voor iedereen evenveel impact wanneer we tot levenslange pillenslaaf worden gemaakt door onze eigen onwetendheid, wat het tot eigen belang maakt wanneer ik moord en brand roep wanneer het mij aangaat en niets doe/merk wanneer dit op grote schaal met anderen gebeurd.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om door het verbinden van emoties en gevoelens aan het woord antidepressiva mijn toekomst uit te stippelen. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te limiteren door emoties en gevoelens mijn toekomst te laten bepalen waardoor ik mijzelf en mijn omgeving niet de kans geef om in het moment te bekijken welk pad ik moet inslaan.

Wanneer en als ik mijzelf mijn toekomst zie uitstippelen door de participatie in emoties/gevoelens dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik mijzelf limiteer en niet het beste voor mijn situatie kies door participatie in mijn ‘geest’ door emoties/gevoelens. Ik stop deze limitatie en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om door mijn verleden en heden mijn toekomst niet zo uit te stippelen dat het een limitatie wordt in plaats van het verkennen van mijn wereld.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om door het geloof in de verhalen over antidepressiva mijn mening heirover op voorhand klaar te hebben. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn mening al te vormen alvorens ik onderzoek heb gedaan los van het feit dat uit het onderzoek dezelfde informatie kan komen die mijn eerdere mening vormde.

Wanneer en als ik mijzelf zie limiteren door geloof ergens in dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik mij door het geloof hierin afsluit voor alle andere mogelijkheden enzo mijzelf niet het beste wat mogelijk is geef. Ik stop het geloof en stuur mijzelf aan één en gelijk  aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om het geloof ergens in niet tot een mening te laten uitmonden die ik denk te moeten verdedigen en waarbij ik mijn hakken in het zand moet zetten om niet omver gepraat te worden. Ik zal eerst onderzoek doen of dat wat ik graag wil geloven ook dat is wat ik denk dat het is om zo met gezond verstand mijnperspectief te kunnen vormen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn moedersysteem te laten afgaan door een woord als antidepressiva en de bijbehorende emoties en gevoelens. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te handelen vanuit een automatisme/moedersysteem en dat te beoordelen als goed en in het belang van het kind, terwijl in vele gevallen ik mijzelf en mijn kind hierdoor juist limiteer.

Wanneer en als ik mijzelf zie handelen vanuit mijn moedersysteem in een automatisme dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik niet altijd in het belang van een ieder handel wanneer ik gecontroleerd wordt door een programma in mij. Ik stop het handelen vanuit mijn moedersysteem en stuur mijzelf aan één en gelijk aan het leven.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te leren zien wanneer ik vanuit het moedersysteem programma in mij handel en wanneer ik handel vanuit wat hier is in het belang van een ieder.

Dag 273 van 2555: we zijn zooo blij – zelfvergevingen en zelfcorrectie zinnen

basisinkomengarantieVoor context zie blog dag 271.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de vrouwen in de winkel die een sjamanen cursus ‘je van het’ vinden te beschouwen als personen die het niet op een rijtje hebben. Waarin ik mijzelf vergeef om mij te vergelijken met deze vrouwen en te oordelen dat zij het niet op een rijtje hebben en ik klaarblijkelijk wel.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie vergelijken met anderen dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik de ander oordeel/veroordeel omwille van een goed gevoel bij mijzelf dat ik niet uit mijzelf kan halen. Ik stop het vergelijken en neem 1 en gelijk deel aan mijn fysieke realiteit.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijzelf niet langer te vergelijken met de ander als mijzelf maar te zien wat de ander mij aanreikt binnen mijn reactie op de ander. Met andere woorden wat mis ik in mijzelf of wat veroordeel ik in mijzelf waar de ander mij op wijst door zijn/haar gedrag.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het nodig te hebben mij te vergelijken met een ander om zo als beter/goed uit de bus te komen en niet mijn zelfvertrouwen/zelfwaarde uit mijzelf te halen.

 

Wanneer en als ik zie dat ik niet kan vertrouwen op mijzelf dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik ergens in mij nog niet instaat ben om op mijzelf te vertrouwen en een punt van stabiliteit te zijn voor mijzelf door meer vertrouwen op mijn ‘geest’ te projecteren dan op wie ik kan zijn in ieder moment. Ik stop het en neem 1 en gelijk deel aan mijn fysieke realiteit.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om eerst in mijzelf te zien en vast te stellen wat het is dat het mij onmogelijk maakt om op mijzelf te vertrouwen alvorens ik naar buiten treed en handel en spreek vanuit een punt dat nog niet helder voor mijzelf is en meer gevolgen en ongelijkheid  teweeg brengt dan eenheid en gelijkheid.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij te irriteren aan de ander wanneer die niet inziet dat zijn/haar handelen en wandelen niet in het belang van een ieder zijn, terwijl ik dat zelf ook niet altijd op orde heb. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om geïrriteerd met mijzelf te zijn wanneer ik niet handel in het belang van een ander door niet alles in ogenschouw te nemen en te handelen en wandelen vanuit energie als emoties en gevoelens.

 

Wanneer en als ik mijzelf als geïrriteerd ervaar door niet te handelen in het belang vaneen ieder dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik een mening heb over hoe ik in staat zou moeten zijn om altijd in het beste belang vaneen ieder te handelen terwijl dat niet realistisch is op dit moment in mijn proces. Ik stop de irritatie en neem 1 en gelijk deel aan mijn fysieke realiteit.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om deze irritatie met mijzelf om te zetten naar het hier te zijn in elk moment en elke adem als een proces waar ik mijzelf naar toe begeef en elke keer als ik struikel of val dat niet te gebruiken om mijzelf af te schieten als mislukkeling maar te leren van die momenten en te zien/realiseren/begrijpen wat het veroorzaakte.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om blijheid vanuit emoties en gevoelens als een uiting van een polariteit bij de ander als teveel te ervaren, als een disrespect voor het leven waarbij het leven in een onbewuste staat geleefd wordt. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te verplaatsen in de ander als mijzelf en te zien/realiseren/begrijpen dat een ander op een ander punt in zijn/haar proces is en dat ook ik niet altijd instaat ben om het leven te respecteren bij een gebrek aan overzicht en het weten van alle ins en outs als het gaat om het leven.

 

Wanneer en als ik mijzelf zie oordelen over de emoties van anderen dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik nog niet instaat ben om mij in de schoenen van de ander te verplaatsen in elk moment en elke ademhaling. Ik stop het oordelen en neem 1 en gelijk deel aan mijn fysieke realiteit.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mij te concentreren op mijn eigen proces en wanneer ik op die manier het pad van een ander kruis en van enige assistentie kan zijn dan is dat mooi, maar het moet geen missie op zich worden waarbij ik niet instaat ben om gas terug te nemen en mijn woorden eerst te wegen alvorens ik ze spreek om zo de gevolgen voor het geheel te beperken.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn irritatie te laten voeden door het feit dat de medewerkster teveel kortingskaarten ging uitdelen vanuit een nep gevoel van blijheid en ik in mijzelf het gevoel creëerde dat de emmer aan het overstromen was en dit de laatste druppel dus was. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om iets van buiten af mij emotioneel te laten leiden tot een punt van ‘ik heb het gehad met jou’, terwijl het hier daadwerkelijk ging om de frustratie dat ik niet met/aan haar kon communiceren dat zij verstrikt zat in een polariteit en hetgeen wat werkelijk aan de hand was onder de blijheid schoffelde.

 

Wanneer en als ik mijzelf door emoties van buitenaf laat leiden dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik niet in mijn kracht sta en mij laat beïnvloeden door zaken die ik zelf niet kan beïnvloeden omdat ze niet van mij zijn en dus mijzelf niet concentreer op mijn eigen proces. Ik stop de beïnvloeding door emoties van buitenaf  en neem 1 en gelijk deel aan mijn fysieke realiteit.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijzelf op mijn eigen proces te focussen en niet ook nog eens de wereld op mijn schouders mee te nemen, omdat dit reddersgedrag alleen het ego bedient en niet in het belang van een ieder is.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de ander iets waardevols te willen meegeven omdat ik dat zelf ook had geapprecieerd zonder te zien dat de ander nog niet op dat punt was aanbeland om het waardevolle in te zien waardoor ‘geven zoals jezelf zou willen ontvangen’ niet gerealiseerd kon worden vanwege de ongelijkheid in mijn startpunt.

 

Wanneer en als ik mijzelf ‘het de ander geven wat ik zelf ook had gewild’ door de strot van de ander zie duwen dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat assistentie niet op iemand geforceerd kan worden. Ik stop het forceren van de ander en neem 1 en gelijk deel aan mijn fysieke realiteit.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijzelf wanneer ik een kans zie om de ander iets duidelijk te maken ik eerst kijk of de ander dat aankan in dat moment en zo niet dan laat ik het varen en beschouw ik het niet als een gemiste kans.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij ongelijk aan de ander als mijzelf op te stellen uit de behoefte om de ander te geven wat ik zelf graag zou hebben gehad en mij niet realiserend dat ik wellicht op datzelfde punt in mijn proces zelf ook niet de boodschap had kunnen zien.

 

Wanneer en als ik mijzelf in ongelijkheid aan de ander zie staan dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik een situatie creëer die niet in het belang van een ieder is en dus gevolgen heeft voor ons beiden. Ik stop de gemaakte ongelijkheid en neem 1 en gelijk deel aan mijn fysieke realiteit.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijzelf één en gelijk aan de ander op te stellen om zo in dat moment waarin wij elkaar ontmoeten en onze wegen elkaar kruisen ik met de ander kan zijn en op die manier er voor de ander kan zijn dan vooruit te hollen en de ander te wijzen op zaken die hij/zij nog niet ziet/beseft en dus niet dat moment van samenzijn van 2 wezens te ervaren.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om niet in het moment te zien dat ook ik vanuit een startpunt van emoties handelde en sprak, wat mij onbewust een gevoel van mislukt zijn gaf, waarop ik achteraf mijn handelen ook als mislukt beoordeelde en alleen nog maar hoopte op het planten van een zaadje terwijl ik wist dat ik het toekomstige plantje al bij de grond had afgebroken.

 

Wanneer en als ik mijzelf een mislukkeling voel dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik handel vanuit meningen en verwachtingen over mijn directe toekomst en dus niet in het moment heb kunnen zijn, het moment waarin ik bepaal wie ik ben. Ik stop het labelen van mijzelf als mislukkeling en neem 1 en gelijk deel aan mijn fysieke realiteit.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijzelf in het moment te bepalen wie ik ben en niet aan de hand van meningen en verwachtingen mijzelf afmeet aan een onrealistisch zelfbeeld, waardoor ik beter snap wie ik ben en kan handelen naar anderen vanuit wie ik ben in het belang van een ieder in elk moment.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij betrapt te voelen nadat mijn dochter mij erop wees en vroeg dit niet meer te doen, het attent maken van mensen die er niet op voorbereid zijn of aan toe zijn. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij betrapt te voelen wanneer ik vanuit gevoelens en emoties handel of spreek terwijl ik in mijn ‘geest’ mijzelf al verder waarneem, dus als iemand die dat niet meer doet en vorm ik de confrontatie met de werkelijkheid om tot een gevoel van betrapt zijn als een excuus om te overleven binnen mijn eigen gestelde normen en waarden.

 

Wanneer en als ik mijzelf betrapt voel dan stop ik en haal ik adem. Ik realiseer en zie dat ik niet graag gezien wil worden als iemand die niet handelt in het belang van een ieder, maar realiseer mijzelf niet dat ik in een proces zit naar het handelen in het belang van een ieder, een proces dat met vallen en opstaan gepaard gaat. Ik stop het betrapt voelen en neem 1 en gelijk deel aan mijn fysieke realiteit.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijzelf niet langer betrapt te voelen wanneer ik niet handel in het belang van een ieder maar deze impasse om te zetten en te gebruiken om te onderzoeken waarom ik niet in het belang van een ieder heb gehandeld.

Day 272 of 2555: releasing the picture of Bernard and continuing what it stood for

basisinkomengarantieOn Sunday, August 11th early in the morning, Bernard Poolman passed away, his heart stopped beating…

Last Sunday my parents were over for a visit and I had made an agreement with myself that I wouldn’t constantly check my mail as a point of not being here. I’d muted the sound of my laptop and would therefore not be guided by distractions and that went actually pretty well. When my parents left around half past 9 that night, the normal peace returned in the house. We cleaned up and I decided to check my mail. My partner almost immediately asked if I had already read the mail from Robert and that annoyed me, because I’d like to start on the top of the mail list and go through the mails in a chronological order to not miss anything important. Finally I decided to read the mail first after my partner insisted me to do so. I could not believe what was written, a flash through my mind took me to the point of; it must be a joke or a test to see if we can stand and continue process without Bernard. But soon that was replaced by common sense, nobody would think of such a sick joke, that would simply not serve the best interest of all, to announce online the death of Bernard by his daughter Cerise on his own blog ‘Creations Journey to Life‘, while someone is still alive. So Bernard’s death is a fact.

Then I found out that I’d missed the chat that had taken place to answer all questions everybody had about the death of Bernard, in the moment I did experience this as having missed a funeral, a missed chance to be together with all who had known him. I decided to not give in to the fantasies of my mind and read the chat afterwards in the chat log. Although I couldn’t give any input myself while reading the chat, it was a moment where I carefully read the words that I integrated within myself to fully understand the true impact of the loss of Bernard.

Bernard was a man that was hated or loved, there was no middle ground, which indicates the intensity of him walking this earth. When Bernard did something, he lived it after he had determined whether it was in the best interest for all in all ways. Which made him into a great example for all who were able to get to know him through his words. His words were for many unbearable to hear, it led them to the bone, while others couldn’t get enough of the sound of his words, because they were able to hear his self-honesty and common sense. I’ve never experienced his voice as unpleasant and therefore I did play a lot of his interviews in my house, though my partner had some problems with Bernard’s voice in the beginning, later on he could see where Bernard had touched upon and where he had instabilities inside. Which doesn’t say anything about my stability and enjoying hearing Bernard’s voice, I could hear it and at the same time I could see the points inside of me that needed attention. In the beginning Bernard’s voice gave rise to images inside of me, about how he physically would look like. I felt quite confident at that time, about my ability to use a voice to determine how the person looked like. Blinded by this opinion I never actually saw how off I was in almost all cases, and so I was with Bernard. I saw a small man with dark eyes en dark hair in front of me, who was speaking according to me in an Indian-English accent. I really had a big laugh afterwards when I found out that the farm was situated in South-Africa and Bernard was a tall big man and more blond than dark with an Afrikaans accent.

I only encountered Bernard in chats and emails and never met him in person. I’ve asked myself if I’m missing this chance of ever meeting him in person, the chance to stand eye to eye with the incarnated message, that I’ve applied within my life. And I have come to the conclusion that it doesn’t matter, the message is the message and it’s up to me to integrate it into my life and to show it to others through my actions. De message of Jesus is mainly the foundation onto which Bernard has gone further and as which he has actually lived as a living example for anyone who wanted to see and hear. Which made him to me at a certain point like a big stick, more like: as he can do it, as he did it, what limitations do I put myself through in order to not do that what is in the best interest of all? Bernard continued saying: investigate for yourself, and yes, I started investigating even how difficult it was to gather that information in order to be able to say: this is what I discovered and that’s why I stand as this point. I also learned to see what the consequences are of my actions when I do not act in self-honesty, and instead act as the result of my emotions/feelings/fears. And also when you do not see a point the first time it will return another time and another time in different forms till you get it and that’s why this is such a great test to see how far you are within a particular point.

At some point the SRA course arose to do some structured process to assist us to realize ourselves. After about a year Bernard told us that it would be better for us to do a year full of mind constructs. We didn’t master the mind construct yet in a sufficient way in order to progress and to come to understand ourselves and the world around us, but most of us were not looking forward to a whole year of mind constructs. I even saw it as a punishment for not being good enough at it yet and I felt resistances, but here Bernard served as a big stick, because none of us would have asked for this all by ourselves. Some did it within a year and others took a bit longer, but it was the biggest gift ever that we could gift ourselves.

Besides serving as a big stick, Bernard was to me a sort of conscience at a distance, I asked myself what he would do or how he would see something. You’ll understand that such depending behaviour eventually leads to mind fucks and fears and therefore I had to say goodbye to that behaviour. Yet his words were still important to me, because I knew his words were absolute and mine not yet. The moment I started blogging and Bernard started sharing my blogs on Facebook, that made me proud of myself and gave me the space to continue. Also this behaviour I had to let go since it wasn’t constructive behaviour. Bernard was like a father for everyone regardless of your age, a father figure that shares the first steps you take with you, whether he was physically there or not it didn’t matter.

Bernard absolutely didn’t want to be seen as a guru or leader with followers who were mimicking without using common sense. He would say things like: I walk with you and when you walk behind me to follow me I will fart so loud until you will walk next to me, that was typically Bernard. He wanted us to become his equals and not depending children who were lost without him. He wanted a strong stable group that could be like a strong front and stand for and as life. He alone had already walked process and knew that walking process within a group would be much faster, so he attracted people with his message and formed a group. Not as is often alleged, that he started a group around him and especially women to follow him, which was at odds with his principles and he wouldn’t deny his principles.

I have often looked with disbelief at what people, of the darkness of the internet, shared as being the truth about Bernard. People who absolutely did not know him or had experienced him in real life, though they had such huge reactions to the message of oneness and equality and were anxious that they were about to lose their comfortable lives, lived at the expense of others. These people we started to call haters, because it was pure hatred that was displayed. Bernard had to laugh about them and saw through them at the first word that came out of them, what caused even more hatred inside of them. Bernard was the catalyst that could touch upon everything inside of you when you allowed it and well if someone is calling the other evil because you cannot direct yourself according to the principles of life, who to blame when you see yourself as innocent? Bernard was crucified many times for the words he spoke, the words that pressed the buttons of those who were not straightforward. The difference with Jesus is that Bernard didn’t die by these crucifixions, but he chose to pass away after giving everything to save the physical reality and to return to the earth as the dust of the earth and life itself.

Bernard is no longer here physically, but Bernard was and is life and as such he will continue to exist in and as us. I will certainly miss his cheerfulness and absoluteness. The coming time I will encounter the relationships I had build towards Bernard and investigate them in that moment for what they are and to forgive and correct within my physical reality. And the point of stability in the form of Bernard is not here anymore, but we all know that we can fill that void by continuing walking that what he started, process.

When someone dies we do not mourn about that being, but we mourn because of who we were towards that being. It’s an opportunity to have a deeper look at what you have accepted and allowed within the relationships you built towards that being. And mourning is the process of releasing or going to release the behaviours and habits/bad habits and restructuring it in an effective manner that serves the interest of everyone.

Goodbye and die well ‘Bernard’, thank you for what you have meant and done for us, and welcome ‘life’ which we have to accept as that what is real and what really matters. As long as we cannot be equals to ‘life’ the smell will be awful, because when ‘life’ turns against us it means that we are against ‘life’ and that’s suicide, a useless act that no one assists, feeds or gives anyone a decent life.

Dag 272 van 2555: het plaatje van Bernard loslaten en waar het voor stond voortzetten

basisinkomengarantieOp zondag 11 augustus vroeg in de morgen overleed Bernard Poolman, zijn hart stopte…

Afgelopen zondag had ik mijn ouders op visite en ik had met mijzelf afgesproken dat ik niet constant mijn mail zou checken als een punt van niet hier zijn. Ik had het geluid zacht gezet van mijn laptop en zou mij niet laten leiden door de afleiding en dat ging eigenlijk best goed. Toen mijn ouders tegen half 10 ’s avonds in de auto stapten en weer naar huis gingen, keerde de normale rust weer terug in huis. We ruimden nog wat op en ik besloot mijn mail te checken. Mijn partner vroeg bijna onmiddellijk of ik de mail van Robert al gelezen had en dat irriteerde mij, omdat ik bovenaan de lijst met mails was begonnen en ze graag in volgorde van binnenkomst wilde doornemen om geen punten over het hoofd te zien. Uiteindelijk las ik de mail toch eerst op aandringen van mijn partner. Ik kon niet geloven wat er stond, er schoot door mij heen dat dit wel een grap moest zijn of een test of wij zonder hem ons proces wel zouden voortzetten. Maar al gauw maakte dat plaats voor wat gezond verstand, niemand  zou zo’n zieke grap bedenken, dat zou eenvoudigweg het belang van een ieder niet dienen om online de dood van iemand aan te kondigen in de vorm van de blog die Cerise de dochter van Bernard schreef op zijn blog site Creations Journey to Life, terwijl iemand nog leeft. Dus het is waar.

Vervolgens kwam ik erachter dat ik de chat die ingelast was om de eerste vragen te beantwoorden gemist had, en ervoer dat in het moment als een gemiste begrafenis, een gemist samenzijn met allen die hem kenden. Ik besloot niet toe te geven aan de hersenspinsels van mijn geest en las de chat na in de chat log. Ook al kon ik zelf geen input geven het was een moment waarop ik aandachtig de woorden op mij liet inwerken om te begrijpen wat de ware impact is van het verlies van Bernard.

Bernard was een man die werd gehaat of geliefd er was geen middenweg, wat de intensiteit waarmee hij op aarde was weergeeft. Bernard ging ergens voor en liet het er niet halverwege bijzitten, wanneer hij had vastgesteld dat hij handelde in het belang van een ieder op elke mogelijke manier. Dat maakte hem tot zo’n groot voorbeeld voor allen die hem mochten kennen door zijn woorden. Zijn woorden die voor velen in geluid niet aan te horen waren, het ging hen door merg en been, waarbij anderen geen genoeg van zijn stem konden krijgen omdat zij de zelfeerlijkheid en het gezond verstand konden horen. Zelf heb ik zijn stem nooit als onplezierig ervaren en speelde ik veelvuldig zijn opnames in huis af, mijn partner echter had in het begin wel problemen met Bernard zijn stem en kon later inzien op welke punten Bernard hem beroerde en waar hij onstabiliteit van binnen had. Wat niets zegt over mijn stabiliteit en het graag horen van Bernard zijn stem, ik kon het aanhoren, maar zag tegelijkertijd ook de punten in mij waar ik aan moest werken. In het begin was Bernard zijn stem de aanleiding voor beelden in mij, over hoe hij er fysiek uitzag. Ik was van mening toentertijd dat ik goed was in het bedenken hoe iemand eruit zag naar aanleiding van zijn/haar stem. Verblind door deze mening zag ik nooit dat ik eigenlijk altijd ernaast zat en zo ook bij Bernard. Ik zag een klein mannetje met donkere ogen en donker haar voor mij, die naar mijn idee met een beetje indisch-achtig Engels accent sprak. Ik heb erg om mijzelf moeten lachen toen ik uitvond dat de farm in Zuid-Afrika stond en Bernard een lange grote man was en eerder blond dan donker met een Afrikaans accent.

Met Bernard heb ik direct te maken gehad in chats en mails, maar nooit heb ik hem in levende lijve mogen ontmoeten. Ik heb mijzelf afgevraagd of ik dat nu mis, die kans om oog in oog met de vleesgeworden boodschap, die ik heb toegepast in mijn  te leven, te staan. En ik moet tot de conclusie komen dat het niet uitmaakt, de boodschap is de boodschap en het is aan mij om dat te integreren in mijn leven en uit te dragen naar anderen in mijn handelen. De boodschap van Jezus zijn voornamelijk de peilers waar Bernard op verder is gegaan en die ook daadwerkelijk heeft geleefd als levend voorbeeld voor een ieder die het wilde horen en zien. Wat maakte dat hij voor mij een soort van stok achter de deur was, als hij het kan, als hij het gedaan heeft welke limitaties leg ik mijzelf dan in de weg om niet dat te doen wat in het belang van een ieder is? Onderzoek alles voor jezelf, bleef Bernard op hameren, en ja ik ben dat gaan doen hoe moeilijk ook de verschillende informatie te verenigen is die je vindt om te kunnen staan en te zeggen: dit is wat ik heb ontdekt en daarom sta ik hiervoor in. Ook leerde ik de consequenties van mijn handelen te overzien, wanneer dat niet gedaan wordt vanuit zelfeerlijkheid maar als een voortvloeien uit de emoties/gevoelens/angsten van de geest. En wanneer je een punt niet hebt gezien zal het terug komen en terug komen in verschillende vormen totdat je het snapt, en dat is zo’n geweldige test om te zien hoever je met een bepaald punt al bent.

Op een bepaald moment ontstond de Structural Resonance Alignment cursus om ons toch wat gestructureerder op weg te helpen in ons proces om onszelf te realiseren. Na zo’n jaar besloot Bernard dat het beter voor ons was wanneer wij ons een jaar aan mind constructs zouden wijden. We beheersten de mind constructs nog niet voldoende om verder te kunnen komen in het begrijpen van onszelf en de wereld om ons heen, maar de meesten van ons op dat punt zagen best wel op tegen een heel jaar mind construct te doen. Ik zag het zelfs even als een soort van straf voor het nog niet onder de knie hebben van dit mechanisme en voelde weerstanden, maar hier fungeerde Bernard als de stok achter de deur, want niemand zou dit voorstel ooit in de groep hebben gegooid. Sommigen deden het in een jaar sommigen deden er langer over, maar het is het grootste cadeau geweest wat we onszelf hebben kunnen geven.

Naast een stok achter de deur was Bernard zeker in het begin een soort van geweten op afstand, ik peilde dan bij mijzelf wat hij zou doen of wat hij ervan zou vinden. Je kunt begrijpen dat zulk afhankelijk gedrag uiteindelijk tot mind fucks en angsten leidt en heb ik daar vaarwel tegen moeten zeggen. Toch bleef zijn woord belangrijk voor mij, omdat ik wist dat zijn woorden absoluut waren en die van mij nog lang niet altijd. Het moment dat ik begon te bloggen en Bernard op Facebook mijn blogs deelde dat maakte mij trots op mijzelf en liet mij de ruimte om verder te gaan. Ook dit heb ik uiteindelijk moeten loslaten als niet constructief gedrag. Bernard was als een vader voor iedereen ongeacht je leeftijd, een vaderfiguur die je eerste stapjes die je zette  met je deelde, of hij nu fysiek aanwezig was of niet dat deed er niet toe.

Bernard wilde absoluut niet gezien worden als een leider of een guru die nagepapagaaid werd zonder zelf na te denken in gezond verstand. Hij zei dan ook ik loop met jullie, wanneer je achter mij aanloopt zal ik stink winden laten zodat je het wel laat, dat was Bernard ten voeten uit. Hij wilde dat wij instaat waren zijn gelijke te worden en niet afhankelijke kinderen die los van hem niets konden beginnen. Hij wilde een stabiele groep die sterk was en als een sterk front kon staan voor en als het leven. Hij had dit proces alleen al gelopen en wist dat het lopen van het proces in een groep veel sneller zou gaan, dus trok hij mensen aan met zijn boodschap en vormde een groep. Niet zoals hem vaak wordt verweten dat hij een groep creëerde om hem heen en dan met name vrouwen om hem te volgen, dat stond haaks op zijn principes en zijn principes verloochende hij niet.

Ik heb vaak genoeg met ongeloof gekeken wat mensen in de duisternis van het internet op tafel gooiden als waarheid over Bernard. Mensen die hem absoluut niet kenden of mee hadden gemaakt, maar die zulke enorme reacties hadden op de boodschap van eenheid en gelijkheid en angstig waren dat zij hun comfortabele leven ten koste van anderen zouden moeten opzeggen dat zij tot alles instaat waren. Deze mensen begonnen wij haters te noemen, want het was pure haat die tentoongespreid werd. Bernard moest om ze lachen en doorzag hen bij het eerste woord dat uit hen kwam wat onbewust nog meer haat teweeg bracht. Bernard was de katalysator die alles in beroering kon laten komen wanneer jij dat toeliet en ja als je iemand dan kwaadaardig noemt omdat je jezelf niet kunt aansturen volgens de principes van het leven, wie moet je dan de schuld geven als je vindt dat jij de schuldige niet bent? Bernard is als het ware vele malen gekruisigd voor de woorden die hij sprak, de woorden die de knoppen indrukten van degenen die niet recht door zee waren. Het verschil met Jezus is dat hij niet gedood is door die kruisigingen, maar dat hij zelf heeft gekozen om heen te gaan door alles aan het fysieke leven te geven en zo weer terug te keren als stof van de aarde en het leven zelf.

Bernard is er fysiek niet meer, maar Bernard was en is leven en zal als zodanig ook voortbestaan in en als ons. Ik zal zijn vrolijkheid en absoluutheid zeker missen. De komende tijd zal ik steeds weer relaties die ik ten opzichte van hem heb opgebouwd gaan tegen komen om in dat moment onder de loep te nemen voor wat ze zijn, te vergeven en te corrigeren. En het punt van stabiliteit in de vorm van Bernard is er niet, maar we weten allemaal dat wij zelf dat gat kunnen opvullen door voort te zetten wat hij begonnen is.

Wanneer iemand sterft dan rouwen we eigenlijk niet om die persoon maar om wie wij waren ten opzichte van die persoon. Het is een kans om eens dieper in jezelf te kijken naar wat je hebt geaccepteerd en toegestaan in jezelf ten opzichte van de relatie die je had met de ander. En rouwen is het proces van gedragingen en hebbelijkheden/onhebbelijkheden loslaten en herstructureren op een effectieve wijze die het belang van iedereen dient.

Dag ‘Bernard’ en bedankt voor wat je voor ons hebt betekent en gedaan, en welkom ‘leven’ wat we nu moeten aanvaarden als dat wat echt is en er toe doet. Zolang we geen gelijken aan het ‘leven’ kunnen zijn zal de stank niet te harden zijn, want wanneer het leven zich tegen ons keert betekent het dat wij ons tegen het leven keren en dat is zelfmoord, een nutteloze daad die niemand helpt, voedt of een fatsoenlijk leven geeft.