Dag 390: stomende ketel

Desteni I ProcessTijdens het winkelen met mijn dochter moest ik in een winkel iets afreken. Beneden stond er een immense rij met mensen, dus stelde ik voor om naar boven te gaan waar het meestal stukken rustiger is. En inderdaad er stonden een 6 tal mensen toen wij aankwamen. Terwijl wij als 7e in de rij stonden werd er een tweede kassa geopend. Normaliter wordt er iet sin de trant van, de eerstvolgende mag hier aansluiten, gezegd, maar dat werd nu achterwege gelaten. Inmiddels hadden zich 2 dames zich in de rij van de tweede kassa verplaats, waarna niemand anders meer in de tweede rij ging staan. De 2e en de 3e mevrouw van de eerste rij waren met elkaar aan het grappen, waarbij de 3e zei: zal ik in de andere rij gaan staan dan zijn we straks gelijk aan de beurt. Direct daarop zei ze, nee dat ga ik niet doen. Op het horen van die woorden en niemand anders die in de tweede rij aansloot, stapte ik opzij en werd 3e in de tweede rij.

De 3e vrouw uit eerste rij keek naar mij en zei tegen haar vriendin: nu hoeft het dus niet meer. Ik schrok, had ik iets verkeerd gedaan schoot er door mij heen. Ik voelde conflict in mijzelf, had ik asociaal gehandeld? Nee, ik had toch heel goed gezien dat ik niet voordrong, maar dat niemand actie ondernam om in de tweede rij te gaan staan. Ik labelde de toon waarop de vrouw richting mij sprak als denigrerend en verwijtend en voelde mij klein en was bang dat het conflict dat ik van binnen voelde ook in mijn buitenwereld werkelijkheid werd. Ik zei snel tegen de vrouw: als je de indruk hebt dat je voor mij aan de beurt bent, dan mag je van mij voor, en ik maakte een handgebaar om haar voor te laten gaan. Ik zei dit niet op een kleinerende toon, ik zei dit vanuit inferioriteit en de angst dat de vrouw een confrontatie of conflict zou starten.

De vrouw keek haar vriendin aan en zei: met haar ga ik niet in discussie. Ook dit ervoer ik als denigrerend en ik wist zeker dat dit een drama ging worden. Het was zeer onrustig van binnen en ik wist dat ik iets voor mijzelf moest doen, ik moest er zijn voor mijzelf. Ik besloot kalm te blijven en het woord kalmte te leven. Ik keek de vrouw niet meer aan en focuste mij op mijn ademhaling en het afrekenen van mijn spullen. De vrouw zei inderdaad niets meer tegen mij en aangezien ik eerder klaar was dan haar, liep ik met mijn dochter de winkel uit.

Tijdens dit voorval had ik vanbinnen als een kokende fluitketel gevoeld, vooral niet het fluitje er vanaf halen anders zou de hete stoom ontsnappen. Er was niets door mijn hoofd gegaan van wat ik terug had kunnen zeggen, wat ik normaal wel heb. Ook gebeurd dit nog weleens een dag later, maar ook dat bleef uit. Maar eenmaal buiten de winkel moest ik van mijn dochter weten of ik asociaal gereageerd en gehandeld had. Ik bleef een beetje rondjes draaien om te zien waar ik fout had gezeten en nam het mij persoonlijk wat de vrouw had gezegd en hoe ik de vrouw haar houding naar mij toe had gelabeld. Ik kon eigenlijk niet geloven dat de ander mij een voordringster vond mij  vervolgens niet waardig genoeg vond om een eventueel misverstand op te lossen. Ik nam het dus duidelijk wel persoonlijk en ik had mij wel degelijk aangevallen gevoeld, maar door kalm te blijven kon ik de situatie niet laten escaleren, als dat al het geval was.

Geen enkel moment heb ik het van de vrouw haar kant bekeken, natuurlijk zal ik er nooit achterkomen zonder het haar te vragen, wat maakte dat zij zo reageerde op mij. Ik wist dat ik niet verkeerd zat en toch schrok ik. Ik had ook kunnen vragen of zij eigenlijk toch van rij had willen wisselen, maar eerlijk gezegd heb ik geen idee of dat ook als olie op het vuur was geweest. Wat voor mij belangrijk is voor een volgende keer dat iets dergelijks gebeurd, te weten dat ik niet hoef te twijfelen aan mijzelf. Geen innerlijk conflict hoef aan te gaan met mijzelf en zo dus ook een geen conflict te vrezen buiten mijzelf met de ander als een weerspiegeling van wie ik ben in dat moment.

Ik voelde mij naar naderhand, omdat ik mijzelf als mindere had opgesteld en dus de situatie gepolariseerd had. Ik had het voor mijzelf ingewikkelder gemaakt dan nodig was geweest.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te doen geloven vanuit een gevoel van inferioriteit dat ik fout zat terwijl ik wist dat ik niet fout zat, waardoor ik conflict binnenin mijzelf creëerde en vervolgens vreesde dat dit conflict ook in mijn buitenwereld zou uitspelen.   

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te vrezen dat er conflict zal ontstaan in mijn buitenwereld, maar het acceptabel vind dat er innerlijk conflict zich in mij afspeelt.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de denigrerende toon die ik bij de vrouw bespeurde persoonlijk te nemen al op het moment dat ik het als denigrerend labelde en vanaf dat moment mij zo klein mogelijk maakte om niet haar slachtoffer te worden door zo aardig mogelijk te blijven.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om verbaasd te zijn dat mijn actie/handeling dit veroorzaakte, terwijl deze situatie zo indruiste tegen mijn verwachting van wat er had moeten gebeuren, dat mijn projectie van de toekomst in frictie kwam met de werkelijkheid en mij een surrealistisch gevoel gaf, met gedachten als: dit kan niet waar zijn.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de vrouw in mijn geest als naar en agressief af te schilderen, wat als gevolg heeft dat dit ene moment van interactie een indruk bij mij achterlaat die als ik haar nog eens zou ontmoeten in een andere setting, ik haar direct al niet zou mogen en dus niet het moment zou beleven maar het moment gefilterd door het verleden.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te realiseren dat ik deze situatie beleeft heb zoals ik hem beleeft heb, omdat ik ben meegegaan in opinies en angsten, waardoor deze mevrouw haar eigen innerlijk conflict ineens ook mijn conflict werd en ik mij liet mee zuigen in iets dat niet van mij was en waar ik ook geen verantwoordelijkheid voor had kunnen nemen, anders dan mijn zelfverantwoordelijkheid.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te realiseren dat we beiden reageerden op onze innerlijke conflicten en wel in communicatie waren met elkaar, maar eigenlijk ook niet, maar omdat het allebei om conflict ging en de energie van conflict er aan te pas kwam het ineens heel werkelijk leek, terwijl het niets met elkaar van doen had in essentie.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf niet te verplaatsen in de ander waar de ander eigenlijk wil terugkomen op een beslissing maar dan te laat is en een ‘fuck’ moment heeft, waarbij ik het ‘fuck’ moment aan de nader had kunnen laten en niet persoonlijk had hoeven nemen alsof het mijn eigen ‘fuck’ moment was waarbij ik even dacht dat ik fout zat en asociaal gehandeld had.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te vrezen dat ik mogelijkerwijs niet als een goed persoon gezien zou worden, maar als een voordringster die anderen benadeeld en te denken dat dit het einde van de wereld betekent als ik zo te boek zou staan, bij het handjevol mensen die aanwezig waren.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de vrouw te oordelen als naar en te beschuldigen van asociaal en onacceptabel gedrag, terwijl ik niet weet wat haar startpunt was en of die inderdaad van uit onacceptabele gedachten en opinies voortkwam.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf in toom te houden door het woord ‘kalmte’ in het moment te leven, maar het direct weer los te laten zodra de vrouw uit mijn werkelijkheid was verdwenen en ik koortsachtig ging denken en redeneren over het voorval om mijzelf vrij te pleiten van elke vorm van blaam.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om energie in mijn praten toe te laten na afloop van het voorval en mij alsnog door mijn geest te laten meeslepen in gedachten die mij laten voelen dat ik in mijn gelijk stond en ik mij niet realiseerde in dat moment dat deze gedachten mij laten zien waar ik sta in mijn proces en wat ik ten aanzien van conflict en schuldgevoel nog te doorlopen heb.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om reacties te hebben op het feit dat ik als voordringster wordt gezien wat maatschappelijk gezien niet een positief woord is en iets is waar ik niet mee geassocieerd wil worden om zo niet meer te kunnen geloven dat ik een goed mens ben.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bang te zijn voor wat er in mij zat, tijdens deze situatie met de vrouw, aan onaardige woorden of gevatte woorden die er mogelijkerwijs uit zouden kunnen komen en het conflict een aardige push zouden hebben gegeven. Waarin ik mijzelf vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bang te zijn geen controle over mijn eigen woorden te hebben en de woorden die ik zou kunnen spreken in afscheiding van mijzelf zie, waarbij ik geen zelfverantwoordelijkheid kan nemen, omdat mij dit immers overkomt.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om boos te zijn op de vrouw voor hoe ik mij voelde en mij niet te realiseren dat alleen ik mijzelf een bepaalde manier kan laten voelen en niet de ander, dus in feite boos op mijzelf te zijn dat ik mijzelf minder voelde en schuldig acht aan iets waarvan ik weet dat ik er niet schuldig aan ben.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf vervelende ervaringen te geven die niet nodig zijn voor mijzelf als een geheel van geest en lichaam, maar in afscheiding van mijn lichaam, als geest een manier zijn om de geest met de energie van frictie en angst te voeden en in stand te houden als afgescheiden entiteit.

Wanneer en als ik mijzelf een poging zie doen om de emotionele aangelegenheden van een ander persoonlijk te nemen, dan stop ik en adem. Ik realiseer mijzelf dat mijn geest altijd in staat zal zijn iets uit de ander zijn innerlijk gevecht te halen en te doen geloven dat ik daarmee te maken heb of verantwoordelijk voor ben. En dus, ga ik de verbintenis met mijzelf aan om eerst te checken of de eerste gedachten die ik heb tijdens een interactie met een ander objectief zijn, of subjectief en mij dusdanig sturen in mijn waarneming van de situatie en mijn handelen in de tweede plaats. En dus, ga ik met mijzelf de verbintenis aan om te letten op mijn ademhaling bij een eerste interactie en de woorden waar te nemen los van gedachten over de woorden en elke gedachte bewust voorbij te laten komen om vervolgens ook weer te laten gaan en niet mij te laten aansturen, waarbij ik mij realiseer dat dit een proces is en oefening nodig heeft.

Wanneer en als ik mijzelf innerlijke conflicten zie accepteren en goedkeuren, dan stop ik en adem. Ik realiseer mij dat het goedkeuren en accepteren van conflict, conflict doet aantrekken en zo mijn angst laat uitkomen. En dus, ga ik met mijzelf de verbintenis aan om conflict in mijzelf te stoppen en waar te nemen voor wat het is en niet te voeden nog te volgen, bewust te zien waar het conflict over gaat en zo mijn patronen aan te pakken die hier aan ten grondslag liggen, door woorden te leven die een andere wending kunnen geven aan het omgaan met deze bepaalde patronen.

Wanneer en als ik mijzelf een poging zie doen om door inferioriteit conflict te sussen, dan stop ik en adem. Ik realiseer mij dat ik vanuit een gepolariseerd startpunt conflict niet kan stoppen. En dus, ga ik met mijzelf de verbintenis aan om conflicten niet te sussen maar te voorkomen door polariteiten te stoppen in het moment, door niet aan mijzelf te twijfelen en schuldig te voelen als ik diep van binnen weet dat er niets is om aan te twijfelen of schuldig over te voelen.

Wanneer en als ik mijzelf een poging zie doen om een ander te labelen door de gedachten die ik heb in een bepaalde situatie met de ander, dan stop ik en adem. Ik realiseer mijzelf dat ik mij en de relatie met de ander beperk door de relatie voortaan alleen nog te zien door de ogen van dit ene moment. En dus , ga ik met mijzelf de verbintenis aan om anderen in elk moment weer opnieuw te leren kennen door te zien wie zij en wie ik ben in elke nieuwe ontmoeting, zonder het verleden als blauwdruk eroverheen te leggen.

Wanneer en als ik mijzelf een poging zie doen om als een goed persoon gezien wil worden, dan stop ik en adem. Ik realiseer mij dat ik mij in polariserende gedachten bevind en dus niet objectief de mijn situatie kan duiden en waarnemen. En dus, ga ik de verbintenis met mijzelf aan om het goed en fout los te laten en in elk moment te bepalen wie ik wil zijn in dat moment en daar naar te handelen en te leven.

Dag 260 van 2555: Paranoia: verzuurde relatie met het systeem – zelfvergeving op het woord gebonden

basisinkomengarantieIn deze blog zal ik doormiddel van zelfvergeving op de verschillende facetten van het woord gebonden de energetische lading en de polariteit weg nemen van het woord en toewerken naar een herdefiniëring van het woord gebonden.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te definiëren bij de betekenis die ik heb gegeven aan het woord gebonden, waardoor ik mij gebonden en gelimiteerd voel in relatie tot het systeem.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf gebonden te voelen door het systeem en tegelijkertijd alleen de positieve betekenis zie van het werkwoord binden dat mij doet geloven dat er niets aan de hand is en alles in een evenwichtige staat verkeerd, terwijl de balans in mijn fysieke werkelijkheid – als het uitspelen van de polariteit – doorslaat naar de negatieve pool.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf energetisch te laden met een positief gevoel dat het werkwoord binden mij geeft als in samenhang/saamhorigheid.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf energetisch te laden met een negatief gevoel dat het voltooid deelwoord gebonden mij geeft – als in blok aan mijn been/gedwongen worden/geduwd worden in een frame van niet faire regelgeving.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te participeren in de polariteit van de twee betekenissen van het werkwoord binden – te weten een positieve en een negatieve – waarbij ik uit alle macht het positieve wil zien/manifesteren om zo het negatief gemanifesteerde niet te hoeven voelen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te ervaren/definiëren als iemand die vast zit aan de regels van het systeem en daardoor niet het meest optimale uit het leven kan krijgen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf beperkt te voelen door de kortzichtigheid van de regels van het systeem, in plaats van mij te realiseren dat ik kan stoppen met het toestaan van deze beperking – en niet te blijven hangen in deze beperking – door te kijken naar wat wel mogelijk is binnen de beperkingen van het systeem.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om door het gebruik van 1 woord een hele wereld daarachter te creëren die mijn dagelijkse handelen beïnvloed en bepaald, alsof het reëel is en recht van spreken heeft.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het systeem als de ouder te zien waartegen ik mijzelf moet afzetten en mij niet te realiseren dat ik deel van het systeem ben en mij dus afzet tegen mijzelf – met andere woorden ik dwarsboom mijzelf ten nadele van mijzelf en eventuele anderen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het systeem te willen wraken voor het breken van mijn wil en dus te laten zien dat ik een heeeele sterke wil heb eb een heeeele lange adem, waarin de houding aanneem van de aanvaller om zo niet het onderspit te hoeven delven dat in feite denkbeeldig is.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het woord ‘gebonden’ en het woord ‘systeem’ onlosmakelijk’ aan elkaar te ervaren als een negatieve gevoelservaring.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te denken dat ik alles wat het systeem dicteert zonder vragen te moeten opvolgen om erger te voorkomen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het gevoel te hebben dat ik vast zit aan het systeem – veroordeeld ben tot het systeem – en dus op eieren moet lopen om het systeem niet te verontrusten/alarmeren, waardoor ik mij als inferieur opstel ten opzichte van het systeem en het hele polariteiten circus weer over mijzelf uitroep.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf in die bochten te wringen, zodat ik in gevoelsmatig in conflict kom met het systeem en zo den te moeten participeren in een polariteit van inferieur-superieur.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf goed te voelen wanneer ik het systeem te slim af ben geweest en zo mij energetisch oplaad in een soort van strijdlust die aangeeft dat ik in strijd ben met het systeem – wat op zich een interessante woordspeling is en duidelijk maakt dat ik een polariserend conflict manifesteer vanuit een startpunt dat ik juist de lieve vrede wil bewaren.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het woord ‘gebonden’ niet zonder lading te ervaren door het geloof in de energetische lading samengesteld door de geest.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om door mij gebonden te voelen aan het systeem, ik dus geen band heb opgebouwd met het systeem – één van eenheid en gelijkheid – wat impliceert dat ik geen band heb opgebouwd met het systeem als een deel van mijzelf door angst voor het breken van mijn wil in mijn kindertijd.

 

In mijn volgende blog zal ik verbintenissen met mijzelf uitschrijven op het woord ‘gebonden’ en de uiteindelijke herdefiniëring doen.

Dag 21 van 2555; mijzelf verliezen door geld verlies

dag 20 van 2555; mijzelf verliezen door geld verliesMijn partner ligt nog steeds in de clinch met zijn ex-hospita, die op kinderlijke wijze uithaalt om een bedrag van €950 niet terug te hoeven betalen aan ons. Van €450 heeft zij de mening dat dit bedrag haar geheel toekomt en de resterende €500 daarvoor probeert zij nu rechtvaardigingen te zoeken, zodat zij op z’n minst een deel niet hoeft terug te betalen. Het is te kinderlijk en te bizar voor woorden hoe dit gaat en ik zou smakelijk om haar gelachen hebben ware het niet dat dit mijn €950 zijn die op het spel staan om geriskeerd te worden.

Dit hele voorval heeft mij vandaag, nu dit weer hoog opspeelde in een e-mail wisseling tussen mijn partner en de hospita, een benauwdheid opgeleverd die als een draaiende energie kolk in mijn solar plexus rond tornadode. Zo’n bijna misselijk gevoel geeft dat. Het is de confrontatie die ik schuw, confrontatie is iets engs of tenminste dat zegt een stem in mijn hoofd. Confrontaties heb ik nooit leuk gevonden. Nu is het niet eens een directe confrontatie tussen mij en de hospita, het is een confrontatie tussen de hospita en mijn geld, waarbij mijn geld vertegenwoordigd wordt door mijn partner. Dus hoeveel echte daadwerkelijke fysieke confrontatie hebben we het hier over?

De confrontatie vindt plaats in mijn mind, ik ken deze hospita niet en heb haar nooit ontmoet. Ik begeef mij hier op het vlak van illusie en tracht grip te krijgen op een situatie die mij veel geld kan kosten. Het zou genoeg moeten zijn om mijn partner te assisteren en ondersteunen en het daar te laten waar het conflict is, zonder mij te separeren van mij en mijn partner en mijzelf en mijn realiteit. Maar ik neem het persoonlijk en voel misselijkheid van de energie in mijn solar plexus, want ik ben mijn geld en mijn geld dat ben ik. Dus komt de hospita aan mijn geld dan komt ze aan mij en dat maakt dat wij tezamen in conflict zijn.

Mijn zwager stelde aan mijn partner voor om met een bos bloemen de hospita in te pakken en te slijmen tot hij erbij neerviel. Dat zou betekenen dat wij onacceptabel gedrag moeten goedkeuren en vervolgens belonen. Maar dat kan ik niet, ik zie niet dat slijmen tot een oplossing zal leiden en teruggave van ons geld betekent. Eindelijk hebben we een beetje geld na een zeer armoedig bestaan van 3 jaar en nu zal de eerste de beste hospita dat van ons afstelen, dat kan ik gewoonweg niet laten gebeuren. Er staan nog teveel kosten op stapel met de verhuizing naar Nederland, we hebben niet de luxe om te lachen om €950 euro meer of minder en we hebben niet de financiële luxe om juridische stappen te ondernemen.

Een situatie waarbij ik het liefst de handen in de lucht zo willen steken om mijn zelf verantwoordelijkheid de lucht in te gooien. Ik wil dit niet een zaak van mijn ego laten zijn, maar ik wil dit ook niet op mij laten zitten. Ik kan dit niet accepteren en toestaan, maar ik weet niet wat te doen om dit in goede banen te leiden anders dan niet meer te participeren in de energie en het uit mijn mind te halen van de confrontatie en het praktisch te maken met 2 voeten op de grond. Ik moet het geld loslaten en niet meer één met dit geld willen zijn, waardoor ik het verlies van het geld als een verlies van mijzelf ervaar. Ik kan mijzelf niet verliezen, het geld wat ik bezit wel. Maar ook geld zal uiteindelijk weer aanwassen hoe vervelend dat ook mag zijn. We kunnen haar melden bij een speciaal meldpunt, zodat anderen niet in haar web verstrengeld raken en daar is de kous mee af.

We hebben een kijkje mogen nemen in de echte wereld waar zwaar bezeten mensen rondlopen als zijnde normaal en deelnemen aan de maatschappij alsof alles okay is. Dit is niet okay en dit zend boodschappen uit naar de volgende generatie die we ons nog lang zullen heugen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de confrontatie van mijn partner met de hospita als een confrontatie te zien tussen mij en de hospita.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij als gelijk aan mijn geld te zien en niet het geld als betaalmiddel te zien dat ik kan gebruiken om mij te bewegen in de maatschappij.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de opinie te hebben dat confrontatie eng is.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om confrontatie te zien als een manier om mijzelf te verliezen en mij niet te realiseren dat ik mijzelf niet kan verliezen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om energetische beweging in mijn solar plexus te ervaren bij confrontatie en angst heb om te verliezen binnen die confrontatie.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om geld mijn motivator te laten zijn om te bepalen wat ik accepteer en wat niet.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om geld verlies als nederlaag te ervaren en daardoor mijzelf als minder te ervaren.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te realiseren dat ik niet de regie in deze situatie in handen heb vanuit het startpunt wat in het beste belang van een ieder is.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om deze confrontatie naar binnen toe te trekken en als een persoonlijke aanval te ervaren van mijn ego.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om egoïstisch te zijn in een situatie waarin ik strijd tegen onacceptabel gedrag.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn ego te laten mee beslissen als één en gelijk aan mij.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in een wereld te participeren waar we elkaar naar het leven staan omwille van geld of geldverlies.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in een wereld te participeren waar geld belangrijker is dan de waarde van leven als leven.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in een wereld te participeren waar wij door geld met elkaar communiceren en elkaar wegen als zijnde vijand of vriend.

Ik ga de verbintenis met mijzelf aan om dit conflict niet persoonlijk te nemen als zijnde gelijk aan mijn geld.

Ik ga de verbintenis met mijzelf aan om te zorgen dat deze hospita niemand anders meer kan schaden door haar te melden.

Ik ga de verbintenis met mijzelf aan om het verlies van geld niet als het verlies van mijzelf te zien en niet als een nederlaag van mijn ego.

Ik ga de verbintenis met mijzelf aan om confrontatie met gezond verstand te benaderen in het hier en nu met wat fysiek aanwezig is.