Dag 154 van 2555; het lijkt wel een tafelkleed

Dag 154 van 2555; het lijkt wel een tafelkleed  In mijn DIP- pro opleiding ben ik begonnen met het werken met backchat en moest ik een dagboek bijhouden. Ik heb al veel vaker gewerkt met mijn backchats en dat is eigenlijk nooit een probleem geweest, tot voor kort. Terwijl ik met het lezen en inwerken in de les bezig was wist ik al dat ik mijn backchats moest gaan bijhouden en dus begon ik wat meer dan normaal hierop te letten. Terwijl ik op een avond terug wandelde van de supermarkt, zag ik een donkere man in nette kleiding met papieren in zijn hand een luxe auto uitstappen, hij werd gereden en was duidelijk een zakenman.Voor ik het wist flitste er een stem door mijn geest die zei: “een aap met een pak aan”. Ik kreeg er bijna hartkloppingen van zo erg vond ik het dat ik die gedachte in mijn geest had geaccepteerd en toegestaan. Ik walgde zo gezegd van mijzelf, maar zag ook dat het een stukje van mijzelf was waar ik mee aan de slag moest. Nog geen honderd meter verderop loop ik een vrouw tegemoet die redelijk breed qua postuur was met een gebreide poncho aan met een groot bloemmotief en weer flitste die stem door mijn geest en zei: “het lijkt wel een tafelkleed”. Ook nu voelde ik mij schuldig en wilde ik het wel uit mijn geest wassen/verwijderen. Nog een paar meter had ik te gaan tot ik voor mijn voordeur was en ik was blij toen ik de voordeur dicht kon doen om even geen vreemde mensen te hoeven zien en beoordelen. Grappig alsof het dichtdoen van de voordeur een deur in mijn geest zou dicht laten doen en de backchat zou doen stoppen.

 

Later toen ik echt toe was aan het bijhouden van het dagboek had ik grote moeite met het onthouden en willen opschrijven van mijn backchats, ik ontweek zo gezegd mijn donkere/negatieve kant en blokkeerde het onthouden van de backchats, zodat ze opkwamen en direct weer verdwenen. Ik wist dat ze er waren geweest, maar niet meer wat het was. Daarna kreeg ik een periode van grote rust in mijn geest, geen enkele backchat te bespeuren. Ik ging zelfs zover dat in situaties waar ik backchats zou kunnen verwachten ik aan mijzelf vroeg of ik niet die en die backchat stiekem toch had gehad. Een geweldige verstrengeling in mijn geest ontstond er en ik wilde dit niet langer aanzien en geen onnodige consequenties manifesteren. Ik heb eens diep adem gehaald en tegen mijzelf gezegd dat het nu klaar was en dat ik het dagboek ging starten zonder daar moeilijk over te doen. En natuurlijk lukte dat, want uiteindelijk ben ik degene die de regie heeft over mijn geest en mijn fysieke realiteit in handen heeft.

 

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de backchat “een aap met een pak aan” toe te laten in mijn geest en reacties op deze backchat te hebben.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in mijn geest te discrimineren en de jarenlange sociale programmeringen te ondersteunen in mijn geest.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te walgen van mijzelf om een ander in gedachten te discrimineren en mij niet te realiseren dat ik zelf gediscrimineerd ben in het buitenland en dat niet als prettig heb ervaren en mijzelf voorgenomen had nooit iemand te discrimineren.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om teleurgesteld te zijn in mijzelf om mijn belofte met mijzelf om niet te discrimineren te breken.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te schamen voor de backchat die ik heb en mij niet te realiseren dat deze schaamte alleen maar een afleiding is voor het feit dat ik als goed gezien wil worden en dat deze backchats een bedreiging zijn voor mijn imago.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn sociale programmering binnen in mijzelf, die ik heb geïmplementeerd, in actie te zien komen als het juiste moment daar is en nog niet te kunnen staan en dit te stoppen alvorens het plaats vindt.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf niet als een oordelend mens te willen zien, terwijl dat wel 1 van de vele personages is die nog in mij zijn.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te geloven dat, nu ik veel minder oordeel dan vroeger, het daar ook mee opgelost is en mij niet te realiseren dat het pas opgelost is als ik het bij de bron aanpak en mij gecorrigeerd heb in de fysieke realiteit totdat het niet meer voorkomt.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de backchat “het lijkt wel een tafelkleed” toe te laten in mijn geest en reacties op deze backchat te hebben.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om associaties met andere voorwerpen mij een mens te oordelen over haar voorkomen en mij niet te realiseren dat ik ook had kunnen zien dat het patroon mij deed denken aan een tafelkleed en het daar bij te laten.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te verkiezen voor hatelijkheid jegens een ander wanneer mijn geest connecties tussen herinneringen en realiteit maakt en mij niet te constateren dat stap 1 is om de connectie waar te nemen en daar te laten waar het hoort en geen reacties of aandacht eraan te schenken.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om door nieuwsgierigheid in de geest mij te laten verleiden tot het onderzoeken van de connecties die mijn geest maakt om zo op backchats uit te komen om achteraf spijt te hebben van wat de nieuwsgierigheid mij opleverde.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te willen geloven dat ik geen backchats heb en alleen maar goed ben en daardoor schrik van de backchats die ik wel heb, waardoor ik opnieuw in het hier en nu wordt terug gezet en wakker geschut, maar wat ik ervaar als frictie.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om frictie te ervaren wanneer het beeld dat ik over mijzelf heb niet strookt met de realiteit waarin ik mijzelf ervaar.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om omgekeerde backchats toe te laten in mijn geest en zodoende te bedenken wat de backchat geweest zou moeten zijn in een specifieke situatie en mij dan goed te voelen wanneer mijn geest zegt dat ik die backchat echt niet heb gehad en ik dus vrij van elke schuld ben.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te schrikken van mijn donkere kant dat ik mijn backchats opslot doe terwijl ze gewoon achter de kastdeur zitten te wachten om eruit te mogen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn ego de scepter te laten zwaaien binnen mijn geest en mij te laten zien dat ik beter ben, goed ben en dat ik eigenlijk geen backchat heb en mij niet realiseer dat ik mijzelf zeer bewust ben van mijn backchat en mijn stand van zaken binnen mijn proces.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn ego te willen geloven en net zolang ga dwarsliggen, totdat ik als ego denk mijn zin te krijgen of mijn punt gemaakte te hebben.

 

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om te zien/realiseren/begrijpen dat ik een jaar langmijn back chats ga doorlopen en ik dus nog niet klaar ben met deze backchat dimensie, wat inhoud dat het zinloos is om mijzelf voor de gek te houden wanneer ik vooruit wil komen in mijn proces.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om niet meer te schrikken van mijn backchats en mij te schamen en te zien dat ik er frictie mee veroorzaak en zo energie genereer voor mijn geest om op volle toeren verder te gaan, wat niet hetgeen is dat ik voor ogen heb en niet in het belang van een ieder is.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijn backchats in zelfoprechtheid in kaart te brengen om zo mijzelf te kunnen corrigeren in mijn fysieke realiteit en zo niet meer te hoeven participeren in backchats als een overlevingsmechanisme van mijn geest.

 

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om het oordelen van andere mensen, terug te brengen naar de elementen, die de connecties in mijn geest hebben mogelijk gemaakt en zo terug te kunnen lopen hoe deze oordelen/backchats zijn ontstaan, om hen niet meer te laten terugkeren.

Advertenties

Dag 11 van 2555 dagen; verdriet in mijzelf als rouwen om wie ik ben

Dag 11 van 2555 dagen; verdriet in mijzelf als rouwen om wie ik benMijn leven van een moeder met 2 gezonde tieners is in een paar maanden tijd drastisch omgeslagen naar, een moeder met een gehandicapte dochter en een gezonde zoon. Terwijl wij in de malle molen zaten en nog steeds zitten van onderzoeken, het tegen inefficiëntie aanbotsen en totaal geconsumeerd zijn met de praktische kant van het geheel, ben ik voorbij gegaan aan mij als mens. Die mens die samenwoont met een tiener waar de communicatie nu in termen gaat van: vergeet je brace niet, waar staan je krukken, i.p.v heb je al je klimspullen bij je?

 

Als mens heb ik tot op heden het niet van mijzelf geaccepteerd om mij te verliezen in emotionele uitspattingen, die weer meer en andere emotionele plaatjes en herinneringen oproepen om mij vervolgens ellendiger te voelen dan nodig is. Dat zijn praktijken die compleet nergens toe leiden en alleen maar meer consequenties voor mijn voeten werpen om mij vervolgens weer doorheen te moeten bijten. Dus dat wilde ik voorkomen.

 

Maar diep van binnen, als ik mijn altijd zo fysiek actieve kind in de ogen kijk, dan voel ik toch iets van verdriet zitten. Eerst was dat een schuldgevoel over het zijn van haar moeder en haar op deze wereld te hebben gezet. Wie wil fysiek gelimiteerd door het leven gaan? Dat is geen leven van gelijkheid en kwaliteit en dat had ik niet voor ogen toen ik een kind wilde. Als ik het had geweten had ik geen kind gewild, waarmee ik in één zin meteen wegvaag dat ik al enorm veel genoten heb van dit kind, deze mens in wording. Had ik dat willen missen? Nee dat had ik niet willen missen, maar het is ook geen keuze meer op dit moment, nu ga ik mee in de heen en weer beweging van de polariteit van gezond en gehandicapt. Dat is onacceptabel want het gaat hier om leven en van elkaar leren en genieten. Dus uiteindelijk is dat gevoel van verdriet diep van binnen het weggestopte schuldgevoel dat er eerst al was.

 

Een schuldgevoel dat niet alleen gaat over het leven schenken aan een kind, maar ook gaat over mij schuldig voelen dat ik na al die jaren het aanhoren van vage pijntjes als gezeur ben gaan zien. Gezeur van mijn kind over pijntjes, altijd maar weer rare pijntjes waar ze aandacht mee leek te trekken. Het leek alsof zij daar een vreemde vorm van voldoening uit wilde halen en ik wilde de communicatie tussen ons beiden niet afsnijden, dus liet ik haar vertellen en mededelen. Niet altijd vond ik het makkelijk om geen reacties te hebben op dat wat ze mij mededeelde. Meerdere keren zijn wij op doktersbezoeken geweest die op niets uitdraaiden, omdat er niets te zien was. Nu begrijp ik dat het voor hypermobiliteit normaal is dat er vaak niets te zien of te vinden is. Terugkijkend zijn alle symptomen daar geweest, alleen niemand kon ze met elkaar verbinden en wordt je als patient al snel als zeur, overgevoelig of zelfs als leugenaar aangezien. En ook ik stond in de rij om mijn kind een etiket op te plakken en zag haar pijn als een naar/ziekelijk karakter trekje. Dat is waar ik mij echt schuldig over voel en verdrietig dat ik een ander levend wezen zo heb beoordeeld en veroordeeld, dat is onacceptabel en dat is hetgeen wat moeilijk onder ogen te komen is. Naast schuldgevoel is daar ook schaamte, de schaamte voor mijn gedrag als moeder en mens.

 

Gedane zaken nemen geen keer, dus zal ik het moeten doen met wat zich hier aanbied en voor mij staat in elk moment en elke adem opnieuw. Ik heb hier van geleerd en zal ervoor waken om welk ander leven dan ook te labelen als minder en gezeur. Communiceren is daadwerkelijk jezelf delen met de ander onvoorwaardelijk en ook nare zaken horen daarbij. Het is aan mij om te snappen wat deze dingen in mij losmaken en daar korte metten mee te maken en niet de ander als zeur weg te zetten en totaal geen zelf verantwoordelijkheid te nemen.

 

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te hebben voor mijn emoties die ik vervolgens weer moet opruimen en mee moet afrekenen, in plaats van te zien uit welke hoek de wind waait en direct korte metten ermee te maken in plaats van een overlevingsmechanisme als angst in te zetten.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om verdriet diep van binnen te voelen over mijn kind niet realiserend dat het verdriet was om mijzelf, over mijn houding naar mijn kind toe.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om schuldgevoel als verdriet te labelen zodat het acceptabeler voor mij klonk om mee om te gaan en te kunnen laten liggen zonder zelf verantwoordelijkheid te hoeven nemen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om verdriet als verzachtend woord te gebruiken wat maakt dat het lijkt alsof het verdriet over mijn kind ging terwijl het over mijzelf ging en mijn negatieve kant verdoezelde.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te doen voorkomen dat ik begaan was met de ander terwijl ik begaan was met mijzelf als een egoïstisch wezen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij schuldig te voelen voor het op de wereld brengen van mijn kind.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de communicatie die mijn kind met mij probeerde te hebben te zien als gezeur om mijn onmacht en niet begrijpen te rechtvaardigen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om dingen die ik niet begrijp af te doen als vervelend en lastig. Waarin ik mij vergeef dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om geïrriteerd te raken als er zaken worden gecommuniceerd waar ik niets mee kan en daardoor als lastig label.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijzelf te schamen voor mijn gedrag als moeder en mens naar mijn kind, in plaats van te zien waarom ik dit gedrag vertoonde en te snappen wat het in mij los maakte.

 

Ik realiseer mij dat wij als mensheid niet echt instaat zijn onszelf in te leven in de ander, want wij kijken altijd door de ogen van onze mind en alles draait daardoor om onszelf, wij zijn narcisten en als het erop aankomt geven wij alleen om onszelf. Pas zodra wij zien dat wij zijn zoals die ander, dan kunnen wij zien dat al onze klokjes hetzelfde tikken alleen de tijdszones verschillen van elkaar.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in onbegrip te leven en niet te willen zien dat ik jou ben in een ander leven.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om niet te willen toegeven dat ik meer bezorgd was om mijn eigen negatieve kantjes te verstoppen dan daadwerkelijk met de ander die naar mij uitreikte en om assistentie en ondersteuning vroeg.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om als een narcist door het leven te gaan en een ander zijn problemen als teveel en lastig te bestempelen.

 

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om eerst voor mijzelf te kiezen en niet te realiseren dat wanneer ik kies voor een ieder ik handel in het voordeel van een ieder.

 

Ik verbind mij aan het er zijn voor de ander gelijk aan het er zijn voor mijzelf.