Dag 196 van 2555; is het nu ja of is het nee?

equal money capitalismDe afgelopen dagen waren rare dagen in de zin van heen en weer geslingerd worden tussen wel of niet, ja of nee. En dit wel of niet en ja of nee lag in de handen van een ander. Dit ja of nee had directe invloed op mijn nabije toekomst en mijn toekomst in het algemeen. Dit riep allerlei gevoelens en angsten op, niet als een emotionele achtbaan, want inmiddels ga ik door dit soort ervaringen meer bewust heen en kan ik bepaalde emoties in het moment stoppen. Echter de angst voor overleving is zo sterk in ons geïntegreerd dat ik niet instaat was dat te stoppen.

Eerst kregen mijn partner en ik een ja, een paar dagen later een nee en nu vandaag een uiteindelijk ja. Bij de eerste ja maakte ik plannen van aanpak om te zien hoe nu verder te gaan. Bij de nee, was ik boos dat de ja werd teruggedraaid in een nee. Ik wist mijn daadkracht en zelfbesturing weer terug te nemen om niet in een slachtoffer rol te schieten en toen sloeg het in als een bom en realiseerde ik mij wat dat nee daadwerkelijk inhield. En daar startte de overlevingsangst die mijn hersenen versneld deed draaien om naar een oplossing te zoeken die ons uit een situatie moest helpen die onmogelijk leek. Eenmaal gewend aan het idee dat dingen anders gingen lopen en dat dit nu mijn werkelijkheid was kreeg ik de tweede ja te horen wat alles in een seconde weer 180 graden deed draaien.

We hebben een ja wat betekent dat mijn overlevingsangsten in de koelkast kunnen en alles toch nog op z’n pootjes is terecht gekomen. Iets wat in principe ook zo had moeten lopen, omdat alles in gezond verstand gelopen was op een manier die in het belang van alle betrokken partijen was. Toch in de huidige maatschappij is alles mogelijk, omdat de meeste zaken niet op zelfoprechtheid zijn gebaseerd, wat het extra moeilijk maakt om plannen te maken en de uitkomst te kunnen overzien en daarmee de haalbaarheid van je plannen te kunnen inschatten. Ik ben blij met de ja, maar ik ben niet energetisch blij met de ja, het is meer een gerustheid dat ik voor een moment de boze buitenwereld heb kunnen temmen en synchroon daarmee het beest in mijzelf dat hebzucht en egoïsme heet wat zomaar de kop opsteekt als ik mijn zelfverantwoordelijkheid even niet in acht neem en meega op de golven van emoties.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om wanneer ik afhankelijk ben van derden te geloven dat ik mijn zelfbesturing niet meer heb/kan gebruiken en totaal in de ban/in afwachting van de ander lijdzaam moet toezien hoe er over mijn toekomst wordt beschikt.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om een nee na een ja als een afpakken te beschouwen en mij niet te realiseren dat ik in mijn geest al bezit had genomen door de ja.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om energetisch iets in bezit te hebben genomen door een ja en daar dus ook bezitterig gedrag door te vertonen en niet te snappen waarom een ja wordt teruggedraaid.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om verbolgen te zijn over iets dat ik al bezit in de geest, van mij wordt afgenomen en daarna weer wordt terug gegeven.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij te voelen als een speelbal in de handen van een derde.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om boos te zijn toen de nee werd uitgesproken, boos op het afpakken van mijn bezit dat geclaimd was door mijn geest.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om boos te zijn op de derde zijn besluiteloosheid en geen overzicht hebben over zijn eigen situatie en mij niet te realiseren dat ik ook geen overzicht had in dat moment wat mij beangstigde en in overlevingsangsten deed schieten.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te hebben dat ik niet zal overleven met een nee wanneer de maatschappij er nog grilliger uit gaat zien.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om iemand als schuldige te willen aanwijzen dat ik met een nee in de problemen kom en misschien niet mijzelf staande zal kunnen houden in de verslechterende maatschappij.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de tweede ja in eerste instantie gelaten over mij heen te laten komen omdat ik niet geloofde dat dit een definitieve ja was.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de derde niet te vertrouwen door zijn wispelturige toezeggingen nu en in het verleden en de derde dus niet te durven geloven op zijn woord.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bang te zijn dat ik in de problemen kom als ik de derde zijn woord geloof.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om beloften van de derde te geloven omdat het voor mij dingen mogelijk maakt die anders gesloten deuren voor mij blijven.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om in de overtuiging te zijn dat ik de derde nodig heb, maar tegelijkertijd niet vast wil zitten aan de derde en mij tot verplichtingen te moeten onderwerpen.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om de derde te beschuldigen van de situatie waarin ik mij nu bevind tussen de ja en nee en mij niet te realiseren dat ik ook een deel ben van deze situatie en dus ook debet heb aan deze situatie die wij met z’n allen hebben gecreëerd.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om bang te zijn dat er meer verplichtingen tegenover het ja staan dan ik wil geven.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om het wispelturige gedrag van de derde te vrezen en mij niet te realiseren dat ik mijn standvastigheid vrees,  waarbij er situaties kunnen ontstaan die ik niet wenselijk acht maar die ik niet onder controle heb door gebrek aan standvastigheid en angst om gedwongen te worden in situaties die ik niet wil.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om angst te hebben voor de derde omdat ik mijn leven in de derde zijn handen leg en mij haast misselijk voel door het niet nemen van mijn zelfverantwoordelijkheid, door de tweede ja, toch als een geschenk te zien en een belofte die nagekomen is.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om met beloftes te werken en mij niet te realiseren dat bij BELoftes de bel moet afgaan om te zien dat dit een daad vanuit separatie en oneerlijkheid is.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te realiseren dat wanneer er beloftes gedaan worden dit vaak vanuit emoties gedaan wordt en men niet overziet of de belofte wel haalbaar is en nagekomen kan worden en wat vervolgens de gevolgen voor de participerende partijen zijn.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om beloftes niet te gebruiken om dingen af te spreken, maar verbintenissen en afspraken gebruik om dingen op een fysieke getoetste manier aan te gaan met anderen.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om dingen die ik bezit in de geest als hebzucht te zien en door zelfvergeving hiermee in het reine te komen om mij zo te kunnen corrigeren en alleen dat als materieel bezit te zien wat fysiek daadwerkelijk onder mijn hoede is.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om de derde niet te beschuldigen, maar naar mijzelf te kijken/het naar mijzelf terug te nemen en de emoties die het oproept om te zien wat er gaande is van binnen in mij.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om  overlevingsangst met geen directe fysieke bedreiging te zien als manipulatie van de geest en een manier om mij door middel van angst inactief te houden en ik mij met de energie van deze angst in leven denk te houden, wat in feite een soort van overwinteren in de geest betekent en geen feitelijk leven in mijn fysieke werkelijkheid inhoudt.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mij niet door beloftes afhankelijk van een ja of nee van derden te voelen en te zien/realiseren/begrijpen dat ik ten allen tijde de besturing over mijzelf blijf behouden en dat elke beslissing een beslissing van mijzelf is ook al is die gekleurd en beïnvloed door mijn buitenwereld en programmering.

Advertenties

Dag 144 van 2555; foei thuisscholen mag niet hoor!

Dag 144 van 2555; foei thuisscholen mag niet hoor!  De Middelbare school van mijn zoon had mij voor de vakantie gevraagd om in de vakantie met mijn zoon aan de slag te gaan met rekenen en dan met name de tafels en basisvaardigheden, taal met de nadruk op spelling. Ook werd gevraagd of hij minstens 1 boek wilde lezen en goed wilde uitrusten deze komende 2 weken. Van uitrusten zal het wel niet komen, want er moet aardig wat bijgespijkerd worden. Eigenlijk zag ik het wel zitten om te proberen of ik/we schot in de zaak kunnen krijgen, het lijkt dat school constateert en dan met de handen in de lucht gaat zitten. Mij werd letterlijk gevraagd hoe nu verder te gaan met mijn kind op school, dat leek even de wereld op z’n kop, is het niet zo dat ik mijn kind naar school stuur om door professionals begeleid te worden? Nu had ik al aan Engels samen met mijn zoon gewerkt, wat resulteerde in een 8,5 en een 7,2, nadat er alleen maar onvoldoendes gehaald waren en de docent aan de noodbel trok, omdat mijn zoon volgens haar zo dyslectisch is. De kruks zat hem in het niet goed weten hoe te studeren, na woordjes te hebben gestampt heb ik hem laten typen met de spelling correctie aan, zodat hij kon zien wat hij fout deed en hoe dat te verbeteren. In een proefwerk op school komt er een streep door een woord en leer je niet wat het wel had moeten zijn als je al je proefwerk terug krijgt. Dat is hetzelfde met huiswerk, zelden wordt het nagekeken en dus kun je niet leren van je fouten, hoe moet je dan wel leren? Is het hele leven niet gebaseerd op leren van je fouten om herhaling te voorkomen?

Dus daar zit ik dan met 2 pubers die bijgespijkerd moeten worden vanwege hun taalachterstand na 6 jaar Italië. Met mijn dochter hebben we al uren zitten werken om door de achterstanden heen te werken. De Italiaanse middelbare school en de Nederlandse sluiten niet naadloos op elkaar aan en het lijkt dat niveaus ook niet te vergelijken zijn. Mijn zoon wordt verdacht van zware dyslexie, terwijl de test die ik thuis met hem moest afnemen en die ik zo neutraal mogelijk heb gedaan, absoluut geen dyslexie laat zien. Dus heb ik nog een test van internet gehaald en die afgenomen door te sturen naar dyslexie toe, maar ook hier scoort hij niet voor dyslexie. Wat zou betekenen dat wat zijn docenten zien een kind met taalachterstand is door het wonen in het buitenland en het tweetalig te zijn opgevoed. Zijn gesproken taal ligt op een hoger niveau als zijn  geschreven niveau en dat verward de docenten. Een zwaar dyslectisch kind kan ik niet in 2 avonden studeerbegeleiding van onvoldoendes voor Engels naar een 8,5 en 7,2 brengen. Ten eerste zou Engels een onmogelijke taal voor dyslecten zijn en kan verandering en verhoging van het niveau alleen maar plaatsvinden na intensieve lange begeleiding.

Gisteren zijn we begonnen en hebben we gezocht naar leuke interactieve opdrachten op het internet, want de remedial teacher zou materiaal door mailen maar dat is er even niet van gekomen, zo lijkt het. Het is leuk om te zoeken naar die oefeningen die lijken te passen voor mijn kind. Door samen te rekenen werd mij duidelijk dat er gewoonweg meer geoefend moet worden met hoofdrekenen om hem sneller te maken en niet te blijven hangen op de basics. Toen we zo met z’n drieën bezig waren zeiden de kinderen, het lijkt wel thuisschool. Ooit heb ik bijna een jaar thuis onderwezen ondanks dat zoiets tegen de wet in is. Mijn kinderen hebben het er nog altijd over hoe fijn ze dat hebben gevonden, maar dat was voor korte duur toen de rechter/de wet daar een einde aan maakte en wij beloofden te gehoorzamen. Toch ben ik nu weer aan het thuisscholen, hetzij na de wettelijke verplichte school of in de vakanties. Het mag niet, maar het komt er wel op neer dat het de meest effectieve manier is om een kind snel op niveau te krijgen of te houden.

Die eerste dag echter ervoer ik wel frustraties over hoeveel tijd het allemaal innam en hoe al mijn andere taken opschoven en ik aan het einde van de dag weinig tot geen tijd had gehad voor mijzelf en mijn processchrijven. Wel grappig deze verkapte vorm van egoïsme/eigen belang, ik besluit mij voor de volle honderd procent in te zetten om de kinderen te helpen met school, ik besluit samen met hen dat we de morgens hiervoor zullen benutten. Dus de fysieke consequentie is dat er iets zal moeten afvallen van de normale werkzaamheden want het past niet allemaal in 1 dag. Het is niet moeilijk om dat te bedenken maar het lijkt of zo’n besluit dan toch meer in de geest gemaakt wordt en enigszins als fantasie waarin alles even zo goed gedaan en afgemaakt kan worden en dus ontspruit er frustratie uit diezelfde geest. Was ik in het hier en nu geweest toen we het besluit namen dan had ik meteen kunnen overzien wat de consequenties waren en had ik kunnen inschatten of dat een bezwaar zou zijn voor deze 2 weken. Maar goed gelukkig ervoer en zag ik deze frustratie de eerste dag al en stelde ik mijzelf bij. Ik had al oefeningen opgezocht tijdens het ontbijt van de kinderen en ten tijde dat zij hun werk deden heb ik huishoudelijk werk gedaan in dezelfde ruimte en konden er vragen gesteld worden daar waar nodig. Vandaag heb ik nog veel meer ondernomen dan gisteren en nu aan het einde van de dag voel ik geen frustratie en voel ik mij niet ontnomen van mijn vrijheid om te doen wat ik wil. Het hoeft allemaal niet zo moeilijk te zijn als ik in het hier en nu blijf en participeer in mijn fysieke realiteit.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij te irriteren aan de gemakzucht en kortzichtigheid van onderwijzend personeel en mij niet te realiseren dat zij deel uitmaken van een disfunctioneel educatief systeem.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om een houding aan te nemen dat ik moet opknappen wat de docenten niet doen/laten liggen en zo automatisch de redder speel, in plaats van het ondersteunen en helpen van mijn kind.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om geen vertrouwen in het educatieve systeem te hebben en zeer op mijn hoede ben dat ik elk moment pootje gehaakt kan worden door dit systeem en mij niet te realiseren dat ik mij dus beweeg vanuit angst voor het falen van het educatieve systeem en niet vanuit het perspectief dat ik daar ondersteun waar het nodig is voor mijn kind.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om ironische opmerkingen over het educatieve systeem te maken en mij niet te realiseren dat het mijn angst is die spreekt en het mij bevreesd wanneer mijn kinderen de dupe zullen zijn van een falend systeem en zodoende minder kansen van overleven hebben binnen het economische systeem/samenleving.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om te hopen dat mijn kinderen door het educatieve systeem zonder al teveel pijn heen zullen lopen om zo verder te kunnen en verlost te zullen zijn van dit falende systeem dat ik vrees en als vijand bejegen terwijl ik voor de toekomst van mijn kinderen vrees.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om stiekem mijn middelvinger op te steken naar de maatschappij, nu ik gevraagd word door school om thuis te scholen om het tekort in tijd en geld van de school te kunnen opvangen en toch die 1 op 1 aandacht te kunnen geven die nodig is.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om met nostalgie terug te denken aan die tijd dat ik thuisscholing deed met mijn kinderen en mij niet te realiseren dat ik daarmee in het verleden leef en niet in het hier en nu ben en daardoor ook niet effectief kan zijn in mijn hier en nu.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om uit eigenbelang te sputteren over de weinige tijd die overblijft wanneer ik de kinderen bijschool in de morgens van de vakantie.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mij niet te realiseren dat het besluit om thuis bij te scholen in mijn geest te maken en als fantasie te laten zijnen mijn geest, waarin ik al mijn andere taken evenzo goed afmaak, wat dus niet van het hier en nu is, maar ontspruit uit frustratie uit diezelfde geest.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om mijn eigen tijd en ruimte als belangrijker te waarderen dan een tijdelijke ondersteuning aan mijn kinderen die ik onvoorwaardelijk wil steunen, maar niet werkelijk onvoorwaardelijk steun zolang ik mijn ego in de weg laat zitten.

Ik vergeef mijzelf dat ik heb geaccepteerd en toegestaan om eigenbelang voorop te stellen waarbij al het andere achteraan de rij mag aansluiten, terwijl ik mijzelf waarneem als niet egoïstisch door de ogen van de geest die mij dat wil doen laten geloven en waar ik graag in mee ga om het mooie beeld van mijzelf heel te laten.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om het leven in de geest direct waar te nemen en te stoppen en tegelijk te zien hoeveel makkelijker het is om te leven het hier en nu waar angsten/emoties/gevoelens geen Russische roulette met mij spelen.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om duidelijk met mijzelf af te spreken wat voor mij acceptabel is als het gaat om indeling van tijd voor mijzelf en voor de kinderen als mijzelf.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om mijn aversie voor het educatieve systeem niet mijn handelen te laten vertroebelen en het te zien voor wat het is en ermee te werken voor wat het is om zo het beste dat mogelijk is eruit te halen.

Ik ga met mijzelf de verbintenis aan om een levend voorbeeld te zijn voor de docenten van hoe men ook met leerlingen om kan gaan om betere studieresultaten te behalen en niet alleen een leerling in hokjes te plaatsen en het daar bij te laten alsof het werk erop zit, terwijl dan pas het werk begint.